],
15:21 | 29.01.2012 |
цитировать
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
10
На сайте:
Список нарушений
п.2.1 Тема не соответствует разделу (Закрыть)
п.2.2 Тема дублируется (Закрыть)
п.2.3 Тема без осмысленного названия (Закрыть)
п.2.5 Умышленное поднятие темы
п.2.7 Спам
п.2.8 Сообщение не по теме
п.2.9 Тема в верхнем регистре
п.2.10 Сообщение в верхнем регистре
Форумы » Юмор
‘‘Анекдот №’’
Grеgg [28,
#,
],
15:21 | 29.01.2012 |
цитировать
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
10
],
15:21 | 29.01.2012 |
цитировать
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
10
Grеgg [28,
#,
],
15:23 | 29.01.2012 |
цитировать
- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль... 00
],
15:23 | 29.01.2012 |
цитировать
- Я сегодня спас девушку от изнасилования. - Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль... 00
D. Agapov management [9,
#,
],
15:24 | 29.01.2012 |
цитировать
Перок тебе вредно бухать. С похмелья чушь постишь.
00
],
15:24 | 29.01.2012 |
цитировать
Перок тебе вредно бухать. С похмелья чушь постишь.
00
Grеgg [28,
#,
],
17:14 | 29.01.2012 |
цитировать
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, хуйло! 00
],
17:14 | 29.01.2012 |
цитировать
- Привет, мой котенок! - Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, хуйло! 00
Koles [34,
#,
],
08:15 | 31.01.2012 |
цитировать
К сожалению автор шедевра мне неизвестен
Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926
_______________________________ 00
],
08:15 | 31.01.2012 |
цитировать
К сожалению автор шедевра мне неизвестен Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926
_______________________________ 00
Koles [34,
#,
],
10:26 | 31.01.2012 |
цитировать
Преамбула: молодой человек (22 года), немаленький (рост 190, вес под 100 кило), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кило)... Все физические параметры - это очень важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история.
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ...
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты-то помните какие?) - делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цепляется руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле?!
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета...
Вдруг сильный толчок в зад широкой ладонью...
Она практически до конца улетает в шкаф.
А за ее спиной (если точнее, задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд. 10
],
10:26 | 31.01.2012 |
цитировать
Преамбула: молодой человек (22 года), немаленький (рост 190, вес под 100 кило), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кило)... Все физические параметры - это очень важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали. Сама история.
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ...
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты-то помните какие?) - делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цепляется руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле?!
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета...
Вдруг сильный толчок в зад широкой ладонью...
Она практически до конца улетает в шкаф.
А за ее спиной (если точнее, задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд. 10