Юмор » Анекдот №



Ace 2016, 21:05 | 17.10.05
Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему
и говорит:
- Феликс Эдмундыч подите сюда.
Тот бежит, бежит бежит, бум упал.
Ленин прыгает и улыбается:
- Ой ахуительная веревочка))))
ONYX 35, 09:04 | 18.10.05
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?:ow:
ONYX 35, 09:09 | 18.10.05
Вальяжный мужик садиться в бронированый \"мерседес\". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо. Денег? В долг? Ну... дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу. Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.
ONYX 35, 09:10 | 18.10.05
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300?!
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
ONYX 35, 09:10 | 18.10.05
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
ONYX 35, 09:14 | 18.10.05
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
- Ты кто?
- Я пиздец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...
ONYX 35, 09:15 | 18.10.05
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- А мне похер - БЕГОМ!!!
ONYX 35, 09:16 | 18.10.05
Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...
ONYX 35, 09:17 | 18.10.05
У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат \"Негрустин\"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...
Ace 2016, 18:46 | 19.10.05
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!:Smeh:
Делька 2016, 21:09 | 19.10.05
Прикольно про клоунов:) Афигительно!!!!
А можно я тоже напишу чего-нибудь? Уговорили - пишу:)
Забегает грабитель в банк, подскакивает к кассирше, наставляет на нее дуло пистолета и командует: \"Минет, быстро!\" Та дрожащими руками расстегивает ему ширинку, приступает к процессу... Грабитель через маску: \"Ну вот! а дома мы не можем, а дома нас тошнит!\"
knoss 36, 07:55 | 20.10.05
Делька: Забегает грабитель в банк, подскакивает к кассирше, наставляет на нее дуло пистолета и командует: \"Минет, быстро!\" Та дрожащими руками расстегивает ему ширинку, приступает к процессу... Грабитель через маску: \"Ну вот! а дома мы не можем, а дома нас тошнит!\"


улыбнуло...
Ace 2016, 20:17 | 20.10.05
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...:Smeh:
Ace 2016, 21:45 | 23.10.05
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Ace 2016, 19:27 | 25.10.05
я спросил у яндех`а: басаев хуй вонючий? - страниц — 38 462, сайтов — не
менее 3981.
я спросил у яндех`а: басаев сука? - страниц — 41 876, сайтов — не менее
1032.
я спросил у яндех`а: басаев мудак? - страниц — 28 762, сайтов — не менее
827.
я спросил у яндех`а: басаев клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...
Samden 33, 14:37 | 27.10.05
РАЗГОВОР ДВУХ ДЕВУШЕК

...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку \"умелые губки\"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует \"представительство в вебе\", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
lir 31, 14:53 | 27.10.05
Баянищщщщще! :)
Ace 2016, 20:57 | 27.10.05
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца:Smeh:
Ace 2016, 06:51 | 28.10.05
зарядочка
www.israblog.ru/wiw.wmv:Smeh:
Natulya 2016, 07:04 | 28.10.05
Американские создатели Майкрософт выплатили огромную сумму баксов рускому программисту, который научился сохраняться в \"Сапере\".:Smeh:
Frost 38, 07:35 | 28.10.05
Ржал долго )) Я такого не читал
Samden 33, 08:09 | 28.10.05
ПЕРЕПИСКА ПРО ПОДАРОК

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О\"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша \"о все видавшем\", со стихами группы \"Руки Вверх\"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации \"с\"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 н
cepir 18, 08:18 | 28.10.05
:|
много букв
баян
фтопку
Rayven 40, 08:40 | 28.10.05
Ехх...позавидовал,и одновременно посочувствовал этому человеку.Колоссальная эрудиция,умище ведь - и сидит в чате,балуется.Хотя...мне вот всегда не хватало в жизни таких вот знакомых...
Samden 33, 09:09 | 28.10.05
Rayven: .Колоссальная эрудиция,умище ведь

Ага вообще начитанный чел
kotya 31, 12:18 | 28.10.05
Гарно
Ace 2016, 19:47 | 28.10.05
Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю обЪявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее благодарен. :lol:
Ace 2016, 05:21 | 31.10.05
Объявление: \"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных\".
Ace 2016, 05:35 | 03.11.05
- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!
Ace 2016, 05:47 | 03.11.05
-Вы знаете почему людоеды не едят бабушек??
-Они во рту ВЯЖУТ!!!!!!!!!!:Smeh:
knoss 36, 06:16 | 03.11.05
Ace: -Вы знаете почему людоеды не едят бабушек??
-Они во рту ВЯЖУТ!!!!!!!!!!



ахахахахахахахаа.... ацкий сотона - зачтено, афтар пешы исчо!
knoss 36, 06:56 | 03.11.05
внесу свою лепту:

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
HUDOY 2016, 10:02 | 03.11.05
Петька спрашивает у ВИ: ВИ что такое нюанс ?
ВИ: Ну как тебе объснить..... Снимай штаны.
И засживает Петьке в зад по самые гланды.
И гворит ВИ петьке: Вот понимаеш Петька у тебя х.. в жопе и уменя х.. в жопе Но есть один большой нюанс....
lir 31, 15:10 | 03.11.05
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, б$%дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в п%$ду еще на два месяца.
Ace 2016, 19:07 | 06.11.05
Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!:Smeh:
lir 31, 07:28 | 07.11.05
День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: \"В ж@пу не дам!\".
Hlopchik 2016, 09:39 | 14.11.05
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
\"Шифровка!!!\" - подумал Мюллер.
\"Koi-8\" - подумал Штирлиц.
Necromancer 32, 09:58 | 14.11.05
Дело было в одной деревне. В ней жили бабы, мужики, и был старый дед Макар. Причем все бабы с этой самой деревни бегали по ночам только к деду Макару. В конце концов мужиков это достало, и они пошли разбираться со старым. Пришли и спросили : \"Дед, почему все наши бабы к тебе бегают, а на нас даже и не взглянут? Ну-ка, открывай нам свой секрет!\". \"Не знаю!\" - сказал дед Макар, облизнув свои седые брови...
Ace 2016, 07:08 | 15.11.05
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator... :lol:
Ace 2016, 08:07 | 17.11.05
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Ace 2016, 19:42 | 18.11.05
Чем отличается дерево от девушки?
. . . Расположением дупла и не у каждого дерево оно есть. . .
Ace 2016, 15:34 | 19.11.05
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной
стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной
грудью:
- НА!
Ace 2016, 19:41 | 21.11.05
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!:Smeh:
Делька 2016, 08:17 | 22.11.05
Председатель колхоза собирает на собрание почти весь колхоз и говорит:
_- Бабы! Завтра к нам репортер приедет, интервью брать будет!
- А что это такое?
- Бабоньки, не знаю. Но на всякий случай подмойтесь!:)
lir 31, 08:23 | 22.11.05
Женщина в ресторане:
- Офицант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами??!!
Официант, обнюхав кофе:
- Мадам, возьмите чашку в другую руку.
BOBS 35, 15:30 | 22.11.05
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
shishkin 76, 15:34 | 22.11.05
баян в топку, было уже на этом же сайте  :Otstoj:
BOBS 35, 15:36 | 22.11.05
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

: - Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...


- Заплатил налоги и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
Electrodrel 30, 19:05 | 22.11.05
Когда Штирлиц вошел в здание, было приказано заблокировать все выходы, чтобы он не смог уйти. Но Штирлиц как умный разведчик вышел через вход.
Ace 2016, 20:39 | 22.11.05
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.:Smeh::Smeh::Smeh::Smeh:
Joni 30, 20:47 | 22.11.05
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою...
Hiroki 2016, 09:43 | 23.11.05
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! )))
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ...
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.((
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как сливать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Ace 2016, 13:58 | 25.11.05
Чем отличаетсЯ бык от коровы?
Когда быка доят он УЛЫБАЕТСЯ!:Smeh:
Ace 2016, 19:44 | 27.11.05
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!:dozingoff:
Ace 2016, 20:21 | 29.11.05
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Ace 2016, 04:42 | 08.12.05
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Ace 2016, 05:47 | 09.12.05
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.  :ha-ha:
Ace 2016, 20:42 | 12.12.05
Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !:Smeh::Smeh::Smeh:
ONYX 35, 06:49 | 13.12.05
Фихняяя...:no:
ONYX 35, 06:49 | 13.12.05
Надо ченить позабористей...:ow:
Ace 2016, 19:08 | 13.12.05
Всткретились как-то Фломастер(Ф) и простой карандаш (К):
Ф:Смотри К. какой я цветной ,какой я яркий, весь такой блястю, а ты....ты то такой прастой и не красивый.
К: зато у меня подружка ТОЧИЛКА:Smeh:
ONYX 35, 08:11 | 22.12.05
Жена говорит мужу:
- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя, стану птичкой - улечу от тебя...
- Станешь раком - позовешь...
ONYX 35, 08:11 | 22.12.05
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть...
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

ONYX 35, 08:12 | 22.12.05
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!
ONYX 35, 08:14 | 22.12.05
Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...
Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу...
Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...
Ну муж, ясен перец, \"доширака\" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит \"иди отсюда, уши оторву...\" Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит \"пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить...\" Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит \"муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели...\"
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови.... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...
У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
- Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...


ONYX 35, 08:14 | 22.12.05
Мозг, глаза, уши и прочие...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

ONYX 35, 08:16 | 22.12.05
Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и pаспpоб меда!


Necromancer 32, 08:16 | 22.12.05
ONYX:

БЫЛО!
ONYX 35, 08:17 | 22.12.05
Вроде бы снято с какого-то форума...

Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

ONYX 35, 08:18 | 22.12.05
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент, ну фирме терять нечего. берут! Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину...
- Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)
- А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом...
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены! Но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего...!

ONYX 35, 08:18 | 22.12.05
Случай якобы из жизни какой-то московской общаги.
Поссорились студенты с начальством - ну просто вдрызг. А тут, значит, делегация какая-то суперважная должна проехать мимо общаги. Так вот едут они, время вечернее, а на общаге светлыми окнами по темному фону написано слово ХУЙ.
Естественно, на другой день разбирательство, типа что за нахрен и т.д. К студентам не придерешься - этот \"спал\", этот \"учил\" и т.п. А вечером опять эта суперважная делегация ехать мимо должна. Короче, подселяют на этот вечер в те комнаты, где свет горел, своих людей - ну, чтобы темные были. Делегация вечером едет, а на общаге... темными окнами. на светлом фоне. написано слово ХУЙ!


ONYX 35, 08:19 | 22.12.05

у одной женщины были проблемы с мужем - ну не стое, и все тут. Пошла она к знахарке, денег отвалила кучу, та ей порошочек дает и говорит, что сыпать его надоть в любимую мужнину еду, а здесь, дескать, на тридцать порций - как раз на месяц супружеского счастия... Ну, приходит дама домой, наварила пельмешек, насыпала туда порошка... да показалось, мало - душа русская широкая, гулять так гулять, а жизни половой совсем давно никакой не было... ну и ухнула весь пакетик. А тут, значит, муж с работы в аккуратпришел, она его на кухню, а сама - кровать стелить, подушки взбивать... тут муж с квадратными глазами вбегает и хрипит:
- ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?! Пойди посмотри!!!


Samden 33, 10:19 | 22.12.05
Тайна третей планеты раскрыта!

\"Держи курс на систему Медузы!\"= \"в Бобруйск, жывотное!\".
\"Могу предложить говоруна\" = \"учи албанский\".
\"Это склисс, он ничей\" = боян.
\"Отличается умом и сообразительностью\" = \"аффтар жжот!\".
\"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами\" = \"кг/ам\".
\"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками\"= \"ужос нах!\".
\"Дерржаться нету больше сил!\" = \"ржунимагу!\".
\"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!\" = \"аффтар, пеши исчо\".
\"Придется вам смазку менять\" = \"аффтар, выпей йаду\".
\"Здравствуй, смееелая птица!\" = \"первый нах!\".
\"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!\" = \"ниасилил\".
\"Не люблю я этих тайн и загадок!\" = \"ацтой!\".
\"Уж больно здесь красиво! Жди беды\" = \"где ты берешь эту траву?\".
\"Он станет фиолетовым, в крапинку!\" = \"готичьно\".
\"Правый хвост длиннее!\" = \"о..ть, дайте две!\".
\"Чудо враждебной техники\" = \"аццкий сотона!\", либо \"кг/ам\", либо \"ахтунг\".

\"Мы не бандиты! Мы честные пираты!\" = \"слив засчитан!\"
\"Я знал, что это добром не кончится!\" = \"убей сибя апстену\".
\"Вы спаслиии меня!\" = благодарность за ссылку.
\"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!\" = \"фсем фтыкать\".
\"Понесла птенцам новую игрушку\" = \"фтопку!\".
\"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!\" = \"киса куку\".
\"Папа, это же невидимые рыбы!\" = \"картинки не грузяццо\".
\"Это... называется... ТОРТИК??\" = \"под кат!\".
\"Грубиян и невоспитанный тип!\" – в этом смысле и использовать.
\"Потом разберу на запчасти\" = \"завтра асилю\".

Samden 33, 10:26 | 22.12.05
Наконецто я решиась на кастрацию. Сегодня я это сделала, конечно мне помогала моя мама. Мы обмотали яички леской и я её дёрнула, а кот даже не дёргался. Вот так-то :p
А ещё я прочитала все то что вы про меня написали, и я очень на вас на всех обиделась :(

www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=6968 читать дальше  :-) )
Serzhi 32, 10:28 | 22.12.05
я читал :)
fbt*rustaveli.nCo 2016, 12:03 | 22.12.05
В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 - Привет, как ты?
2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять...
1 - Во здорово... И как?
2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой...
2 - А что, у нас ребята все туда ходят...
1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше )
2 - Hет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться...
1 - А... И кто тебе больше нравиться?
2 - Hу, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин.
1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там...
2 - Hет, я квакер...
1 - Кто?
2 - Hу, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел.
1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая раздница, чего теперь скрывать... было дело. Hо вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит.
1 - С компьютером!!! Это как.
2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь.
1 - Hу, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет...
2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла...
1 - Hе знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой...
2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо...
1 - Во что? В мясцо...?
2 - Hу, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда...
1 - Hехрена себе ерунда... И давно ты уже так...
2 - Hу вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный.
1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу )
2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт...
1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь \"тренироваться\", начинал...
2 - Hу-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь...
1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Hастоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 - Hе знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру...
1 - А что тебя никто не дерет?
2 - Hет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 - Это как интересно?
2 - Hу, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники.
1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно.
2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
1 - Два на два, да вы ребята даёте...
2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина...
1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором...
2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 - А рельса тебе на хрена?
2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит.
1 - Hа дальних расстояниях...? Это ж как?
2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... Hа дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает...
1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да.
2 - Hу да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу...
1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна...
2 - Это чё за тупые названия. Hет мы в Cafe Max.
1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Hу, пока...
1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал...
2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу...

:Smeh::Smeh::Smeh:
fbt*rustaveli.nCo 2016, 12:04 | 22.12.05
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты \"кидают\"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

:Smeh::Smeh::Smeh:
fbt*rustaveli.nCo 2016, 12:05 | 22.12.05
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый \"Мерседес\", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


ВОТ ТАКИЕ МЫ ЮМОРНЫЕ ГЕЙМЕРЫ

ЗАЦЕНИТЕ ;)))))))))))))))
lir 31, 12:11 | 22.12.05
fbt*rustaveli.nCo:

Чувак, а ты долго себе ник придумывал?
ONYX 35, 13:49 | 22.12.05
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
fbt*rustaveli.nCo 2016, 13:49 | 22.12.05
ха, ну так-то нет!
fbt - это значит \"Fragged by\" team (моя тима)
rustaveli - это ник
nCo - New City Order (продолжение названия моей тимы :P)

ЗЫ: А ты походу над своим не трудился :Smeh::Smeh::Smeh:
1 нах! 2016, 13:53 | 22.12.05
fbt*rustaveli.nCo:

блять я катаюсь па офесу :Smeh:
слиф защщитан!
афтор купи сибе медаль бля!
lir 31, 14:07 | 22.12.05
fbt*rustaveli.nCo: А ты походу над своим не трудился

точно. я ™ долго придумывал.
1 нах! 2016, 14:36 | 22.12.05
fbt*rustaveli.nCo:

третий путь гришь посвящяет
Kotyara 2016, 15:01 | 22.12.05
fbt*rustaveli.nCo: fbt - это значит \"Fragged by\" team (моя тима)
rustaveli - это ник
nCo - New City Order (продолжение названия моей тимы :P)


Всё очень просто и понятно...
Ты ещё про маму свою ничего не написал, про любимую канарейку и про марку кроссовок.
 :-)
lir 31, 15:16 | 22.12.05
Kotyara: Ты ещё про маму свою ничего не написал, про любимую канарейку и про марку кроссовок

тогда было бы так:
fbt*ЛюДМиla%Victorovna$myLOVLY|bird/\aDIDas*4ever&rustaveli.nCo
Serzhi 32, 15:17 | 22.12.05
lir™: Чувак, а ты долго себе ник придумывал?

он поле имя с полем пароль перепутал :)
ONYX 35, 15:19 | 22.12.05
lir™: fbt*ЛюДМиla%Victorovna$myLOVLY|bird/aDIDas*4ever&rustaveli.nCo

пароль на домашнем копьтере однозначно...
lir 31, 15:20 | 22.12.05
d_bbgon лишаецца звания \"Самый труднопроизносимый ник в форуме\"
ONYX 35, 15:20 | 22.12.05
чтоб в доску заебстись!
Ace 2016, 20:38 | 22.12.05
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, \"Культуру\" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!:Smeh::Smeh::Smeh:
ONYX 35, 07:17 | 23.12.05
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...


ONYX 35, 07:19 | 23.12.05
Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров!

МТС. Новый тариф \"Ван Хельсинг\". Мочи вампиров!


ONYX 35, 07:20 | 23.12.05
Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

ONYX 35, 07:21 | 23.12.05
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй!

ONYX 35, 07:22 | 23.12.05
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

ONYX 35, 07:22 | 23.12.05
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

ONYX 35, 07:23 | 23.12.05
Реклама 21-ого века:
- Здравствуйте! Я - говорящая стиральная машинка \"Indesit\"... Хотите, я в 125-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?

ONYX 35, 07:23 | 23.12.05
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Членов!
- Вообще-то моя фамилия - Ложкин!

ONYX 35, 07:24 | 23.12.05
Парадокс.
1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Но:
2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

ONYX 35, 07:24 | 23.12.05
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

ONYX 35, 07:24 | 23.12.05
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
ONYX 35, 07:25 | 23.12.05
Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!
ONYX 35, 07:26 | 23.12.05

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего...

ONYX 35, 07:27 | 23.12.05
\"Новый русский\" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

ONYX 35, 07:29 | 23.12.05
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты \"Сибнефти\", \"Газпрома\"...
- Да не гони так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: Пятьдесят, Сто и СТАКАН.
ONYX 35, 07:30 | 23.12.05
Новости с каментами...
В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...

Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....

Из моей рассылки \"Анекдот с утра по-раньше\" с дополнением...
Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

ONYX 35, 07:30 | 23.12.05

По поводу лечения кота из 14 пунктов:
При таком подходе не хватит ни 28, ни 42 пункта.

Практический опыт дает 100% результат за 4 пункта:
1. Найти кота и приголубить его (по шерсти).
2. Неожидано (для кота) открыть ему пасть (не рот и не ротик) двумя пальцами левой руки.
3. Двумя пальцами правой руки (большим и указательным) воткнуть ему таблетку с досылом указательным пальцем (желательно до самого хвоста).
4. После этого левой рукой зажать ему пасть и одновременно коленом дать слегка (что бы не травмировать) под дых, чтобы кот не срыгнул таблетку вам на брюки (юбку).

Животное будет удивлено, может быть возмущено, может будет в дальнейшем вас опасаться, но зато - здоровенькое, вылеченое и веселое.

Удачи, ветеринары!

С наступающим годом Собаки!

kotya 31, 10:02 | 23.12.05
fbt*rustaveli.nCo: Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.


Я плакала от смеха )
knoss 36, 12:33 | 23.12.05
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
knoss 36, 12:35 | 23.12.05
Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь…
knoss 36, 12:35 | 23.12.05
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
GrinD3R 2016, 13:24 | 23.12.05
knoss:

 :lol: :Smeh:
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
GrinD3R 2016, 13:26 | 23.12.05
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!
GrinD3R 2016, 13:27 | 23.12.05
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за \"дело\".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
GrinD3R 2016, 13:27 | 23.12.05
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
ONYX 35, 13:27 | 23.12.05
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...
GrinD3R 2016, 13:28 | 23.12.05
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: \"Пошел на х%$...\". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: \"Пошел на х%$!\" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
GrinD3R 2016, 13:30 | 23.12.05
У-у-у! Биология!
У-у-у! Анатомия!
У-у-у! Арифметика!
У-у-у! Проектирование монополярных квазистационарных объектов в квантовом пространстве Лобачевского-Мейергофа!!!
GrinD3R 2016, 13:30 | 23.12.05
— Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
GrinD3R 2016, 13:31 | 23.12.05
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой “СОЛЬ”.
GrinD3R 2016, 13:32 | 23.12.05
Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..
GrinD3R 2016, 13:33 | 23.12.05
И выше четайте!
Scream 31, 13:36 | 23.12.05
Мужик прибегает домой и орёт :
Жена ,собирай вещи, я миллион долларов выиграл
она бегает по квартире собирается...выглядывает из комнаты и спрашивает : Дорогой,а какие брать зимние или летние??
Муж: собирай все и пошла на *уй отсюда!
GrinD3R 2016, 15:50 | 24.12.05
knoss: Ну, когда я член об шторы вытираю....

бугагага
гага:Smeh: :lol:
ONYX 35, 07:23 | 27.12.05
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!
ONYX 35, 07:23 | 27.12.05

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

ONYX 35, 07:25 | 27.12.05
Турист приехал в Южно-Африканскую Республику (ЮАР). Решил в театр сходить, сравнить с Большим. Подходит к кассе:
- Дайте один билет..
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в кассе берут. Белые - только у администратора.
Пришел к администратору:
- Дайте один билет в партер.
- Что, первый раз в ЮАР?
- Как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в партер берут. Белые - только в ложу.
Взял, сидит, смотрит. Вдруг захотелось отлить. Подходит к служителю.
- Скажите, а где туалет?
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да как вы узнали?!
- А у нас только негры в туалет ходят. Белые - ссут прямо в партер. Там все равно одни негры.
Что делать, достал хрен, ссыт.... Встает здоровенный негр.
- Ты что, первый раз в ЮАР!!!
- Да... А как вы узнали?...
- Так ты все время одному мне на голову ссышь! Ты разбрызгивай! Разбрызгивай!

ONYX 35, 07:25 | 27.12.05
Запрос: Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

ONYX 35, 07:26 | 27.12.05
Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:
- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!

ONYX 35, 07:29 | 27.12.05
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

ONYX 35, 07:30 | 27.12.05

Новости культуры. Вышли в свет новые учебные пособия издательства \"Просвещение\":
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты \"Тополь-М\" для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10. Упрощенная система обложения в час \"пик\"...

ONYX 35, 07:31 | 27.12.05
Реклама:
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду \"Колбаса докторская\", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: \"Колбаса кандидатская\", \"Колбаса член-корреспондентская\" и \"Колбаса действительно-членская\".
ONYX 35, 07:32 | 27.12.05
Реклама:
\"Колготки \"Омса\" знают все о ваших желаниях!...
А гигиенические прокладки на каждый день \"Оллдейс\" вообще могли бы такое порассказать!...
ONYX 35, 07:33 | 27.12.05
Ну и какой же праздник без закуски...

Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках, слипшиеся.

Пельмени Win 9х
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каёмочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.

Пельмени NT/2000/XP
Стоят дороже, но на вкус такие же, как Пельмени 9х. Намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком для защиты от мух.

Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, но масло/майонез/кетчуп/сметана в комплект не входят.

Пельмени MAC
Один большой кpасивый пельмень. Многоpазовый.

ПельмеNIX
Около таpелки - отличные мясо, тесто и набор специй. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.


Shnobel 42, 09:43 | 27.12.05
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

1 нах! 2016, 11:59 | 27.12.05
ONYX: А у нас только негры в туалет ходят. Белые - ссут прямо в партер. Там все равно одни негры.

ржунимагу афтар жжот
lordi 2016, 12:54 | 27.12.05
Самый безопасный компьютер - это чужой. В интернете на нём можно работать с отключенным антивирусом, перегружать Reset - ом, а после не проверять диски.
lordi 2016, 13:24 | 27.12.05
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется \"жена\".
Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности
и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как \"socks washing\" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа \"goto post(L) \". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной
фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!

Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав
антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав
постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске.
Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию
веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае
необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела!
Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень
сложно, так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy
в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы
начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс
инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!

Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа \"должны давать!\", чего, как говоpится, я вам и желаю...
lordi 2016, 13:28 | 27.12.05
Лучше выпить литр пива,
чем не выпить литр пива.
lordi 2016, 13:32 | 27.12.05
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Nuclid 2016, 13:21 | 04.01.06
Решил мужик жену удивить на НГ подарить гориллу..ну приобрел и оставил у соседки сверху..мол сюрприз жене так и так спрячь у себя..
приходит время дарить поднимается мужик к соседке..а соседка слеповата и глуховата..говорит:
\"Клевый мужик Гаврила, 9 палок кинул не снимая шубы, на утро ведро воды выпил и по проводам на работу ушел\"
ONYX 35, 07:00 | 11.01.06
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год...
А самое лучшее из них - по возможности.

ONYX 35, 07:00 | 11.01.06
Это неправда, что в интернете есть всё.
Там есть только то, что туда кто-нибудь положил.

ONYX 35, 07:01 | 11.01.06
Илья в конце недели от нечего делать решил со Змеем побиться.
Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный... А змей только баньку истопил, да и вообще драться неохота. Что делать-то? Одна голова говорит двум другим:
- Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
- Ильюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья:
- Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
- Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...
Илья:
- Драться!!!
Голова:
- Илья, пиво свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...
Илья Муромец достал Меч-Кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы Змея переглянулись:
- Нет, ну, не МУДАК, а?!
ONYX 35, 07:02 | 11.01.06
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

ONYX 35, 07:02 | 11.01.06
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...

ONYX 35, 07:02 | 11.01.06
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.


ONYX 35, 07:03 | 11.01.06
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!

ONYX 35, 07:03 | 11.01.06
Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интелегентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит:
- Мужчина, от вас же воняет...
Мужик, стуча себя в грудь и кашляя:
- А может быть мне в душу насрали...

ONYX 35, 07:04 | 11.01.06
Вовчик из деревни уехал в город.Накосил бабок стал новым русским.
Через некоторое время приезжает в деревню собирает всех друзей молодости, выставляет бухло, закуску.Через пару дней выходит из пьяного ступора.Пиджака малинового нет, портмоне пустое, златая цепь на шее отсутствует. Что делать?...
Снова собирает собутыльников сообщает им, что если всё не вернете то пожалеете. Те в ответ клянутся что ничего не брали. Видя такой дружный отказ вызывает Вован бригаду из города. Те приезжают и начинают пытать собутыльников. Через некоторое время бригадир подходит к шефу и сообщает, что мол - так и так, все пытки выдержали, но никто не сознался. Что будем делать?...
- А черт с ними поехали домой, - жалея потраченное время, сообщил Вован.
Едут, значит, по проселочной дороге и видят .Скачет на лошади пастух в малиновом пиджаке,а на золотой цепи тащит собаку. Останавливают значит его и спрашивают, мол где это взял.
Ответ пастуха:
- Еду значит недавно по деревне, вижу мужик пьяный лежит под забором. Снял с него пиджак померил - как раз мне. В кормане лопатник полный баксов. Вдруг вижу цепь на шее, сразу примерил к Бобику - тоже как раз получилось. Думаю, джинсы классные - сейчас сниму. Снимаю, а там две такие белые ягодицы и тут я не выдержал и....... Тут Вовчика терпенье не выдержало:
- Шел бы ты домой. У меня и цепь покрупнее была и пиджак поярче.

ONYX 35, 07:05 | 11.01.06
ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.


ONYX 35, 07:05 | 11.01.06
В украине стартовал новый донорский проект:
\"Наешся гороху и помоги Родине!\"

ONYX 35, 07:05 | 11.01.06
- Чем занимаешься?
- Хочу пива...

ONYX 35, 07:06 | 11.01.06
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

ONYX 35, 07:07 | 11.01.06
Зима, мороз... Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

ONYX 35, 07:08 | 11.01.06
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

ONYX 35, 07:08 | 11.01.06
Утро 1 января.
На столе записка:
\"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.\"

ONYX 35, 07:08 | 11.01.06
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
МТС!... ЛЮДИ говорят!

ONYX 35, 07:14 | 11.01.06
Зданию налоговой полиции в Москве не хватает только ока Саурона на крыше.

Kasipor 30, 08:31 | 11.01.06
ONYX: P.S. Нассал в холодильнике.

Ace 2016, 05:53 | 12.01.06
Купил сегодня открытку (ну, не могла не купить):
на стиральной машине, внутри которой еще лежит
свеже-высушенное, сидит нереально пушистая, полностью охуевшая кошка.
В паре мест к ней прилипли разноцветные носки.
Внутри надпись: ... ну, а как прошел ТВОЙ день?
knoss 36, 07:10 | 12.01.06

\"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются \"
1 нах! 2016, 07:33 | 12.01.06
ONYX: ПОХОЛОДАЛО...

оникс жжот с утра:Smeh:
knoss 36, 08:18 | 13.01.06
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
ONYX 35, 08:42 | 13.01.06
knoss: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

+100!:ow::ow::ow:
Ace 2016, 20:05 | 13.01.06
Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х\"\"й, который я в пятницу кладу на работу .:Smeh:
Олег 27, 21:40 | 13.01.06
Презервативы \"Солодов\" - За качество отвечаю!
Презервативы \"Nokia\" - Connecting people!
Презервативы \"Пежо\" - игры кончились
Презервативы \"Бленд-а-мед\" - тройная защита для всей семьи
Презервативы \"Билайн\" - С нами удобно
Презервативы \"МТС\" - люди не только говорят
Презервативы \"Dirol Kids\" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы \"Пикник\" - замешан и завернут
Презервативы \"Раптор\" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы \"Баунти\" - Райское наслаждение
Презервативы \"M&M's\" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы \"Омса\" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы \"Макдональдс\" - I'm loving it
Презервативы \"Любимый сад\" - Для своих любимых
Презервативы \"Я\" - Где наслаждение, там Я
Презервативы \"Фруттис\" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы \"Бон Пари\" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы \"Индезит\" - Прослужит долго
Презервативы \"Л'ореаль\" - Ведь ты этого достойна
Презервативы \"Nike\" - Just do it!
Олег 27, 21:40 | 13.01.06
спец для Аризоны
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется
— Алексей, москвич.
Второй
— Мыкола, запорожец.
Третий
— Гиви, «Бээмве».
Олег 27, 21:41 | 13.01.06
Хуан и Кончита гуляли по лесу и решили заняться любовью. В разгар фрикций Хуан говорит:
-Дорогая, мне надо отойти пописать..
-Дорогой, разве ты не знаешь, что в лесу живет Быстрый Гонсалес - как только ты отойдешь, он меня поимеет!
-Хорошо - отвечает Хуан,- я отойду всего на пару шагов..
-Дорогой, он все равно успеет поиметь меня.
-Ну ладно, давай я выну - предлагает Хуан - и вставлю тебе палец, пока буду отливать.
- Давай - согласилась Кончита.
Хуан вынул свой конец, отвернулся и вставил палец в жопу Быстрому Гонсалесу.
Олег 27, 21:41 | 13.01.06
Шел по лесу босяком
встетил бабу голышом
\"Баба, баба Добрый день!Дай потрогать за *издень!\"
\"Трогай торгай сколько хошь, тока целочку не трошь!\"
Трогал, трогал не стерпел и за целочку задел!
Тут начался страшный бой между куем и пистой.
Яйца кинулись в атаку,
Куй прорвался через сраку.
А писта кричит \"УРА,УРА наша армия сильна!\"
Олег 27, 21:41 | 13.01.06
Жена мужу говорит:
Ой, Вася, мне такой сон сегодня приснился- абалдеть!
Муж: а чо такое?
жена: приснилась мне большая ёлка и на ней вместо игрушек х..и всякие висят- внизу маленькие, а вверху побольше, а на самом верху такой огромный член!
муж: а мой то там который был? наверное на самом верху?
жена: да не-е, твой в самом низу был..
на след. день муж говорит жене: слушай, а мне сегодня тоже ёлка приснилась, вся пиз...ми увешана.. внизу маленькие, а вверху побольше..
жена: ну и? моя там внизу висела небось?
муж: ага! в твоей ёлка стояла..
Олег 27, 21:41 | 13.01.06
1 апреля.
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл*ть!!!!
Олег 27, 21:42 | 13.01.06
ещо хатити?
Joni 30, 23:17 | 15.01.06
Моя бабушка очень либит котят. Она топит их только в теплой воде
Ace 2016, 06:23 | 16.01.06
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!:Smeh:
knoss 36, 07:01 | 16.01.06
Олег: 1 апреля.
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл*ть!!!!



вот этот улыбнул...
ONYX 35, 13:38 | 16.01.06
Сидят 2 мужика, водочку кушают. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Будешь, но четвертым.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...

ONYX 35, 13:39 | 16.01.06
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что \"че?\"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски \"Снежка\" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел \"Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.\"
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!


ONYX 35, 13:39 | 16.01.06
Новому \"старому\" году посвящается!
Что общего между Новым Годом и Сексом?
И то и другое ждёшь с нетерпением, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать.

ONYX 35, 13:39 | 16.01.06

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да... А вот ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
-В анус? Шампанским?..


ONYX 35, 13:40 | 16.01.06

- Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР
- Нефига!!! А откуда ты узнал???!!!
- Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся...

ONYX 35, 13:41 | 16.01.06
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

ONYX 35, 13:42 | 16.01.06
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно...
А теперь ебешься, ебешься и не знаешь, как назвать все это...

ONYX 35, 13:43 | 16.01.06
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к пизде. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом пизда?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

ONYX 35, 13:46 | 16.01.06
После праздников встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

ONYX 35, 13:46 | 16.01.06
Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово \"капец\" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

На счёт кактусов... особенно перед мониторами..
Программисты хором:
- И какой мудак придумал, что эти ёбанные кактусы спасают от радиации?
Ace 2016, 05:53 | 17.01.06
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето! :lol:
ONYX 35, 09:17 | 17.01.06
Здравствуйте, у вас есть запчасти для Nokia 3310?
-Ага, гвозди на 120!=)
1 нах! 2016, 10:01 | 17.01.06
ONYX: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно...
А теперь ебешься, ебешься и не знаешь, как назвать все это...

упал пацтул. афтор какфсигда жжот маладец:Smeh:
Tanya 2016, 22:53 | 18.01.06
Короче у меня такой анекдот:
Приходит парень к другу и говорит:
-Блин, я так секса хочу, ты не представляешь даже!
Ну друг такой говорит:
-Выйди на улицу и у тебя есть 2 варианта! Либо ты встретишь девушку, либо нет! Если не встретишь, то это з@ебись, а если втретишь, то у тебя опять 2 варианта. Либо ты с ней переспишь, либо нет. Если нет то это з@ебись, если да, то у тебя опять 2 варианта! Либо вы поженитесь и будете жить долго и счастливо, либо нет! Если нет то это з@ебись, если поженитесь, то у тебя опять два варианта. Либо вы умрете в один день, либо нет. Если нет, то это з@ебись, если да, то у тебя опять 2 варианта! Либо тебя похоронять в цинковом гробу, либо в деревяном, если в цинковом то это з@ебись, если в деревяном, то у тебя опять 2 варианта!Либо ты в следующей жизни будешь кустом, либо карандашом, если карандашом то это з@ебись, если кустом, то у тебя снова два варианта! Либо на фабрике из тебя сделают туалетную бумагу, либо тетрадкой! Если тетрадкой, то это з@ебись, если туалетной бумагой, то у тебя опять 2 варианта! Либо ты попадешь в мужской сортир, либо в женский. Если в мужской, то это з@ебись, если в женский, то ТЫ ТАМ ТАКОГО НАСМОТРИШЬСЯ, ЧТО ТЕБЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА В СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ СЕКСА!!!!
Tanya 2016, 14:10 | 19.01.06
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь, и снова на тебе.

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!

Умерла теща. Вся деревня собралась проводить ее в последний путь, только зять сказал, что она так его достала при жизни, что в гробу он видел это мероприятие. Кое-как его запихнули в автобус, привезли на кладбище, всей деревней упрашивают подойти к гробу, поклониться, сказать что-то хорошее, но он ни в какую. В конце концов, на него махнули рукой. Вдруг, в тот момент, когда гроб хотели опустить в могилу, зять внезапно выскакивает из автобуса, раскидывает всех присутствующих в разные стороны и с криком \"ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ТЕБЕ БУДЕТ ПУХОМ!\" падает на гроб. Все диву даются, понять не могут, что на него нашло, а он поясняет: \"Я вспомнил! У НЕЕ ТАКАЯ ЖУТКАЯ АЛЛЕГИЯ НА ПУХ!\"
Tanya 2016, 14:13 | 19.01.06
Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!

Разговаривают два ребёнка:
- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!

2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед. Дед: \" Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты не представляешь на какое бабло ты попал!!! \"

Kostya 35, 17:52 | 19.01.06
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит: \"Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!\"

Два эстоонца едут в лифте. Внезапно лифт застревает между этажами. Через час один жалуется другому:
- Штот-то мы меедленнно еэдемм...

Табличка в подъезде: \"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме.\"

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: \"Ты че, с-с-сyка, ты че ...\" Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: \"Ладно, завтра снова буду крутым...\"

Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта беленькая лужица - сперма. Одна говорит:
- Клава смотри, кто-то дрочил.
Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам, посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала: - Так, так, так, не из нашего дома!!!

- Бабушка, а бабушкв, не ходите в лифт, там нет лифта - там одна шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и.......
atom 34, 20:57 | 19.01.06
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е[beep]ет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл[beep]ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за[beep]бали бл[beep]ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл[beep]ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
Kasipor 30, 21:14 | 19.01.06
причом сдесь москвасити )))
Диалог таксиста - пассажира:
Т:-куда едем?
П:-а тя ебёт чтоль?
Human 2016, 21:15 | 19.01.06
Kasipor:

Хаха епть, как смешно, ну вааще просто... Убей себя :Smeh::Smeh:
Kasipor 30, 21:17 | 19.01.06
ты чё меня высаживаешь чтоли? :ow: ма-ла-дец! желаю удачи.
J e e p 2016, 03:14 | 21.01.06
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться
отодрать Винни - он скажет: \"оппа\", и Пятачок вытащит его
из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички...
Тащи скорее, свинья еб*ная !!!
 :ZBYa:  :aj!:  :UT:  :MT:  :Tash:  :ha-ha-ha:
J e e p 2016, 03:16 | 21.01.06
Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все pавно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все pавно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все pавно, я, в общем, слепой...
- Hу а х.й - то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номеp набирал?!!!
 :Condom:  :Condom:  :Condom:  :BRRR:
John 30, 11:28 | 24.01.06
Сутки первые 17.01.2006

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не
смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)


Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же
закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так
и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного
и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток.
Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно
по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет
холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.
alfonso 33, 13:09 | 24.01.06
Вчера вечером приятель рассказал:

Короче, мужик долбит герлу на заднем сиденье своего авто в парке. Подходит фараон, засовывает морду в салон и типа пошутил:
- О, мужик! Давай скорее - я следующий буду!
Ёбарь усмехаясь:
- Ну что ж, ладно. Давненько я ментов не порол!
alfonso 33, 16:53 | 24.01.06
Сегодня травили анекдоты, пили пиво. Что вспомню - расскажу.

Учительница диктует:
-Под столом скребет мышь!
Вовочка,поднимая руку:
-А кто такой \"скр\"?

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа пошли бабушку ибать!
Папа:
-Ты, что сынок это же моя мама!
Вовочка:
-Ну и что! Ты же мою мама ибёшь!

Тёлка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Та смущённо:
- А как ты догадался?
- Да ты ж стрёмная - пиzздец!!!

Закат. Двое (он и она, естессно) сидят на берегу моря.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиzдaнул...

По просьбам космонавтов и моряков запущено производство \"Жидкой Женщины\".
Выдержка из инструкции \"Выдавить из тюбика небольшое количество средства \"Жидкая Женщина\" и втирать в половой орган до полного удовлетворения.
Ace 2016, 12:49 | 26.01.06
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!:Smeh:
BOBS 35, 08:03 | 27.01.06
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину...
Из неe выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да! И в отличие от тебя - много раз, козeл!
knoss 36, 13:03 | 27.01.06
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так , глотаем шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще звиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Ace 2016, 06:29 | 28.01.06
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Бля-а-а-а….
Ace 2016, 06:46 | 28.01.06
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаващще!!!:dozingoff::dozingoff::dozingoff:
Ace 2016, 20:03 | 29.01.06
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол \"бежать\".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А \"они\"?
— А они наступают, господин учитель!  :gun:
Ace 2016, 05:49 | 01.02.06
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает…:Smeh:
Samden 33, 07:31 | 02.02.06
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для баннера!

----------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Samden 33, 07:38 | 02.02.06
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок...
sibarit 2016, 15:20 | 02.02.06
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота
sibarit 2016, 15:25 | 02.02.06
Встречаются, значит, американец (А), француз (Ф) и русский (Р). Выпили бутылку, американец и говорит:
- Вот у нас в Америке, ракеты так ракеты, самые точные: нарисуешь в любом месте Земли квадрат, размером эдак метр на метр, она в него и попадет!
(Ф)- А у нас во Франции бабы - самые красивые, первые места на конкурсах красоты занимают!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается...
Допили вторую бутылку.
(А)- Ну-у-у не все ракеты у нас конечно такие точные, и недолеты бывают, и перелеты...
(Ф)- Да и у нас тоже не все бабы красивые, иногда такие страшненькие попадаются!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается, но тесненько так, тесьненько...
После третьей:
(А)- Да у нас ракеты, вообще дерьмо! Никуда толком попасть не могут!
(Ф)- А у нас бабы, мало того, что страшные все, да еще и изменяют направо и налево!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается, но тесненько так, тесьненько, и вот... у последнего... все время лапка сползает...
sibarit 2016, 15:25 | 02.02.06
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В \"те\"
еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными,
стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла
торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к
ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм:
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с
женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не
видел!!!
sibarit 2016, 15:43 | 02.02.06
в сша судили и приговорили к штрафу молодого человека за издевательсва над животными. молодой человек купил хамелеона и много цветной бумаги. дома он сложил бумагу стопочкой, водрузил на нее хамелеона и стал быстро выдергивать из-под него бумагу. несчастное животное поменяло только 19 цветов и сдохло
sibarit 2016, 14:29 | 03.02.06
Ты чего такой грустный?
- Да вот за женщиной приударил...
- Ну и?
- Приубил...
sibarit 2016, 15:20 | 03.02.06
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты что, второй раз не захочешь?!


Мужик яростно стирает джинсы, бормоча себе под нос:
-В наше время никому нельзя доверять!Никому!
Продолжает намыливать….
-Даже себе…. Я ведь только пукнуть хотел...


Идёт бобёр по берегу реки-смотрит обезьяна на дереве сидит и травку курит.
-Бобёр,хошь попробовать?
-Дык я не умею...
-А ты затянись поглубже,и под водой до другого берега проплыви,а там выдувай.
Бобёр затянулся,на другой берег выныривает-там бегемот лежит:
-Ты чё это,бобёр делаешь, морда странная какая-то у тебя.
-Я травку курить учусь,проплыви на тот берег-там обезьяна на дереве сидит-и тебя научит.
БЕГЕМОТ поплыл,выныривает у обезьяны прямо перед носом.
Обезьяна:
-Ты что,БОБЁР!!!Ох%ел???Выдувай!Выдувай!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...



Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Kostya 35, 15:31 | 06.02.06
Встречаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...
Ace 2016, 06:08 | 09.02.06
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…:Smeh:
Ace 2016, 06:12 | 09.02.06
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки:dozingoff:
Ace 2016, 06:18 | 09.02.06
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : “Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!”

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж “снимает с петель” дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией “Няни”.

7.45 я крашусь, ржу над “Няней”, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему “Облака белогривые лошадки”,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: “***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью “Хоббита”. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием “Пауки и мухи”? Как сказала одна моя знакомая: “Пособие для начинающих скинхедов”.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена
lola 2016, 08:15 | 09.02.06
Блин, извините, но это по моему опять уже было, а так прикольно :lol:
Ace 2016, 13:06 | 09.02.06
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.:Smeh::Smeh::Smeh::Smeh:
Ace 2016, 21:30 | 09.02.06
Прочитайте наоборот \"Киборг-убийца\":dozingoff:
alfonso 33, 21:48 | 09.02.06
Ацйибу-Гробик?
Где смешно-то?
AleX_07 2016, 06:23 | 10.02.06
отсидел мужик 10 лет на зоне, вышел
идет по берегу реки и видит на берег волной вынесло
золотую рыбку

Рыбка: мужик брось меня в воду я твое жилание исполню
мужик бросил рыбу в воду
Рыбка: загадывай
Мужик: хачу чтобы по реке мусора в гробах плыли
Рыбка: да что ты, не все они плохие есть и среди них хорошие
люди
Мужик: ну пусть хорошие в хороших гробах плывут
Shnobel 42, 10:48 | 10.02.06
Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой, с чего ты это взял?
- Тогда почему при его появлении над Берлином, все кричали \"Ахтунг!
Ахтунг!\"
GrinD3R 2016, 10:51 | 10.02.06
Shnobel: Покрышкин

Это летчик такой штолле?
John 30, 13:25 | 10.02.06
А в чем суть прикола? :con:

For Grinder
Да. Самый лучший летчик СССР времен ВОВ.
Necromancer 32, 13:43 | 10.02.06
John:

На падонкаффском языке принято говорить \"Ахтунг!\", когда поблизости гей.:Smeh:
John 30, 13:57 | 10.02.06
For Necromancer
Понятно. :Smeh:
Jule>>> 2016, 11:22 | 11.02.06
Shnobel 42, 11:29 | 11.02.06



А на сколько хорошенькая?
Shnobel 42, 11:36 | 11.02.06
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

бугага!!!
Shnobel 42, 11:44 | 11.02.06
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес

Га га : А Филя стоит как мое правое полужопие после 60 уколов
Chingachguk 2016, 12:21 | 11.02.06
John: Самый лучший летчик СССР времен ВОВ.


А Кожедуб?
Shnobel 42, 12:28 | 11.02.06
Тоже летчик, но правильной половой ориентации
Basurmanka 5, 13:20 | 11.02.06
Shnobel: правильной половой ориентации

Ктож сейчас разберет через столько лет, какой он там ориентации был?
У меня друг рассказывал, у него папа учился вместе с Чкаловым в одной круппе, а потом воевал в экскадрильи Кожедуба.
По его воспоминаниям алкаши все были знатные. Без боевых 100 грамм спирта в самолет не садились.
Shnobel 42, 13:28 | 11.02.06
Ну это еще помаленьку за воротник закладывали.
Chingachguk 2016, 13:41 | 11.02.06
Basurmanka: Без боевых 100 грамм спирта в самолет не садились.


Так страшно ведь...
Я, блин, раз в полгода в гражданском самолёте боюсь пролетать над Чёрным морем - опасаюсь метких украинских ракетчиков. А он каждый день садился в самолёт и летал над немецкими зенитчиками - а они не чета хохлам!! И все старались в нём дырку проделать, непредусмотренную генотипом.
Turpppa 2016, 14:14 | 11.02.06

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова говорит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем плохо. Голова болит,руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Turpppa 2016, 14:18 | 11.02.06
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали
Scroudge 32, 14:32 | 11.02.06
девушка, приходите кормить рыбок!
John 30, 06:21 | 13.02.06
For Shnobel
Цитата: \"правильной половой ориентации\"
Да и Покрышкин тоже был нормальным.

For Basurmanka
Цитата: \"Без боевых 100 грамм спирта в самолет не садились\"
В войну боевые 100 грамм вообще было святым для каждого бойца. Порой паек ценился меньше.



ONYX 35, 06:47 | 13.02.06
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь игриво так:
- Смотря с кем, противный!
Кот:
- Тьфу, блядь! Даже есть противно!!!

ONYX 35, 06:50 | 13.02.06
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

Shnobel 42, 06:50 | 13.02.06
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а
теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас
слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник
ONYX 35, 06:51 | 13.02.06
Разговаривают две подруги...
Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везёт с мужиками!
Вторая:
- А мне везёт, когда иду вообще без трусов...

ONYX 35, 06:51 | 13.02.06
Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

ONYX 35, 06:51 | 13.02.06
- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае. Я был сзади и она могла спокойно уползти!

ONYX 35, 06:52 | 13.02.06
На экраны страны выходит новый порно-триллер. Вот вкрадце его сценарий:
\"... мужик рожает ежа. Ёж с зонтом. Зонт пляжный!\"

ONYX 35, 06:52 | 13.02.06
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

ONYX 35, 06:53 | 13.02.06
Филипс: \"Изменим Жизнь к лешему...\"

... Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория \"Гарнье\" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene Pro V 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать \"Новый!!!\" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже \"Тик-Так\" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому; - худой и т.д. Таким образом, если есть \"Рыжий ап\", значит, где-то должен быть \"Голубой даун\"

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки \"Колгейт\", которые.могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету!...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Фирма Gillete выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-mad?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте \"Харакири\"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! \"Харакири\" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

ONYX 35, 06:54 | 13.02.06
Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
ONYX 35, 06:55 | 13.02.06
В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

ONYX 35, 06:55 | 13.02.06
Ермак делает любое блюдо желанным. Вместе с этим майонезом сосиски становятся особенно сексуальными!

С майонезом Ермак ваша маленькая сосиска станет огромной!

ONYX 35, 06:55 | 13.02.06
Когда врач из местной поликлиники предложил моему сыну участвовать в программе \"Optimel каждый день\", то я конечно же согласилась. Теперь после 6-ти недель мой сын чувствует себы гораздо лучше. И вся наша семья тоже подсела на Optimel.
\"Optimel - скажи НЕТ НАРКОТИКАМ\"

ONYX 35, 06:57 | 13.02.06
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый \"Магазин мужей\", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: \"Мужчины, имеющие работу\", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \"Мужчины, имеющие работу и любящие детей\".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже:
\"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые\".
\"Ух ты! \" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому\".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: \"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные\".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
\"Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!\"

А прямо напротив этого магазина был открыт \"Магазин жен\". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

ONYX 35, 06:57 | 13.02.06
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда, что?
- Она в ванной... я - ее парень!

ONYX 35, 06:58 | 13.02.06
Ужоснах

Будьте бдительны при использовании подручных средств, приобретенных вне стен секс-шопов!
Перед Вами - целая палитра устройств со всевозможными вычурными названиями и удивительными функциями. И, пожалуйста, не пытайтесь прибегнуть к помощи пылесоса - это может привести к скверным последствиям.
Одна такая история, например, началась с, казалось бы, безобидной шутки, а закончилась очень скверно и еще долгое время приковывала к себе внимание судебных властей. Один изготовитель пылесосов как-то создал рекламу для своей продукции и разместил ее на экране компьютера. Текст звучал так: \"Он всегда в Вашем распоряжении, при помощи него Вы можете убирать даже самые недоступные места\".
Однако, на это шалуны из одного компьютерного клуба \"Chaos Computer Club\" быстро придумали, а впоследствии и внесли в программу, в которой изготовитель пылесосов разместил свою рекламу, шутливый текст на тему \"Повреждения при акте мастурбации с пылесосом\", который звучал приблизительно так: \"Посредством воздушного потока пенис приводится в состояние вибрации, а затем и в состояние эрекции. Вихревая воздушная струя усиливается с нарастанием эрекции, и, в конце концов, шланг пылесоса герметично прижимается к нижней части живота, а пенис полностью затягивает во всасывающий штуцер. В это мгновение он соприкасается с пропеллером, и, в зависимости от мощности мотора и быстроты защитного рефлекса, длины пениса и состояния эрекции происходит травма\".
Прочтя это, изготовитель пылесосов был шокирован и потребовал немедленно удалить текст из программы, а при несоблюдении его требований он грозил штрафом за нарушение порядка и причиненный ему ущерб в размере 500 тысяч немецких марок. И когда же, наконец, шутка переросла в серьезный юридический вопрос, стали появляться некоторые сообщения о несчастных случаях при мастурбации с пылесосом, и даже вышла в свет докторская работа на эту тему (1978 год, Университет г. Мюнхен).
Среди прочих приводился случай одного 31-летнего сварщика: \"Супруга пациента отсутствовала 2 недели и должна была вернуться на следующий день. Во время уборки квартиры муж периодически рассматривал эротические журналы, вследствие чего возникала эрекция. В его фантазии он представлял себе акт фелляции и ассоциировал при этом слова \"сосать\" и \"пылесос\". После этого он ввел свой наполовину эрегированный орган со смещенной крайней плотью во всасывающую трубу. В тот же самый миг раздался треск. Пенис сильно кровил\".
Ассистент врача дополнила рассказ: \"Вокруг стояли медсестры, некоторые из них хихикали, некоторые смущались. Меня позвали, и я должна была остановить кровотечение у одного пациента среднего возраста, чей пенис был полностью оторван во время вышеназванного занятия из-за чрезмерно низкого давления. Супруга пострадавшего должна была вернуться из отпуска\".
ONYX 35, 06:58 | 13.02.06
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

ONYX 35, 06:59 | 13.02.06
Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

ONYX 35, 06:59 | 13.02.06
МУЖСКИЕ ИГРЫ
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом... Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

ONYX 35, 07:00 | 13.02.06
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: \"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей\". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: \"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки\". Мужик охуевает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп...

P.S. Цены указаны советские - образца до 1991 г.

ONYX 35, 07:01 | 13.02.06
Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Ну нахуя ты дохуя нахуярил?
- Нихуя не дохуя - похуярили!
- Хуясе не дохуя! Нехуй дохуя хуярить - отхуяривай нахуй!
- Да похуй! Нахуя отхуяривать? Хуйня, дохуярим!

ONYX 35, 07:05 | 13.02.06
Олимпийское:
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор:
- На старт выходит немец. Куртка-Адидас, шапка-Адидас, лыжи пластиковые. Пролетает 70 метров.
- На старте - американец. Куртка-Рибок, шапка- Рибок, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком <Ёб твою мать!> исчезает за горизонтом...
ONYX 35, 08:57 | 13.02.06
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету...
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое... И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!

ONYX 35, 08:57 | 13.02.06
Идет съемка порнофильма.
Режисер кричит на всю студию:
.....
- Так... Камера!... Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем...
.....
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
.....
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!!!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... ГДЕ ПОСТАНОВЩИК???

Elena 2016, 12:48 | 13.02.06
Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
- Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так \"скорая\" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!
- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был:
Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. \"Скорая\" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
- Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было:
Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. \"Скорая\" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
- И кто ж это видел?!!!
- А вот тот американец с деревянными глазами!!!
 :lol:  :lol:  :lol:
Kostya 35, 15:45 | 13.02.06
Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б_$лядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
BESenok 33, 16:47 | 13.02.06
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я \"работаю\"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова
Shnobel 42, 07:28 | 15.02.06
Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.
Shnobel 42, 13:43 | 15.02.06
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь.

knoss 36, 13:44 | 15.02.06
урок математики в 3-ем классе:

Учительница: дети 2*2=4

Вовочка с задней парты : \"Бояяян\"
Ace 2016, 06:03 | 17.02.06
На конкурсе самых тупых анекдотов про Собчак, победил автор анекдота \"Дело было на Украине. Заходит Собчак в розовой кофточке с Петросяном в Эльдорадо\". Победитель был награжден путевкой в санаторий принудительного лечения города Бобруйска. При попытке взять приз деньгами, ему был предложен набор цианидов на туже сумму.
knoss 36, 07:30 | 20.02.06
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: \"Стоша Говнозад, тихо на пальцах...\"
knoss 36, 07:31 | 20.02.06
Приходит старый еврей к нотариусу и начинает:
- а у вас лицензия есть?
-есть.
- а бумага с водяными знаками есть?
- есть.
- а...(в том же духе около часа)
- есть.
- ну тогда дайте мне ручку буду писать завещание.
Ему дают ручку, он садится, пишет, вдруг поднимает голову и спрашивает у нотариуса:
- скажите, а никому ни х#я пишется вместе или раздельно?
knoss 36, 09:25 | 21.02.06
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
knoss 36, 09:26 | 21.02.06
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Ace 2016, 18:01 | 21.02.06
- Сыноk, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроku делал!:Smeh:
Ace 2016, 18:05 | 21.02.06
Тезис:
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто \"первый, нах\",
кто \"второй, нах\",
а кто \"фдисятке и ниипет\".
sibarit 2016, 19:35 | 21.02.06
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж долбануться!
Ace 2016, 20:11 | 22.02.06
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Ace 2016, 20:30 | 22.02.06
Приготовте ведро

se7en.ru/post/597.html#more-597
Serzhi 32, 10:41 | 23.02.06
Ace: Приготовте ведро

se7en.ru/post/597.html#more-597

УЖОС!!!
Scroudge 32, 12:09 | 23.02.06
Ace:

нехороший человек, ты Ace! такое утро испортил!
Ace 2016, 06:12 | 27.02.06
Боссы зажигают!!!

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «черт его знает»!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Ace 2016, 06:31 | 27.02.06
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль…
КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…:Smeh:
Xaos 2016, 07:14 | 27.02.06
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
knoss 36, 14:05 | 06.03.06
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано \"физрук - пи@ор!\"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой \"физрук\"?
Ace 2016, 21:18 | 08.03.06
Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!
John 30, 05:58 | 10.03.06
И в чем радость?
Ace 2016, 06:00 | 10.03.06
John: пожизненный пессимист

У тебя видимо ни в чем.
John 30, 13:27 | 10.03.06
For Асе
Ну от чего же? Допустим начало новой депрессии. :)
Kasipor 30, 16:22 | 10.03.06
:Smeh:
Kasipor 30, 16:25 | 10.03.06
не, вот ещё, мож баян:

мужик забегает в аптеку:
-молока мне!
-молчел, это аптека, тут молока нет
-молока мне сказал, быстро нах!
-но у нас неет!
Уходит, через 10 минут опять забегает:
Продавец:
-молока нет...
-Хлеба мне! я молоко в автомагазине уже купил!
Human 2016, 19:12 | 10.03.06
Kasipor:

Фу, аццтой :con:
Ace 2016, 17:11 | 11.03.06
Сборная России на чемпионате мира выиграла....пылесос!!!
Kasipor 30, 23:40 | 11.03.06
на чемпионате мира по пылесосенью чтоли) :Smeh:
Kasipor 30, 23:41 | 11.03.06
Human: аццтой

ну давай, удиви меня, расскажи смешной анекдот:
sibarit 2016, 14:11 | 14.03.06
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
BOBS 35, 14:13 | 14.03.06
sibarit: Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

:ow::ow::ow::ow::ow:
sibarit 2016, 14:33 | 16.03.06
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?


- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

lir 31, 15:50 | 16.03.06
Serzhi:

бугагищще! :Smeh::Smeh::Smeh:

Исправлено: а чо удалили?
Serzhi 32, 15:50 | 16.03.06
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер xуй. Принял душ. Вытер xуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер xуй. Позавтракал. Вытер xуй. Пошел гулять. Вытер xуй. Вернулся. Вытер xуй. Пообедал. Вытер xуй. Поиграл на компьютере. Вытер xуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер xуй. Поделал домашку. Вытер xуй. Посмотрел телек. Вытер xуй. Поужинал. Вытер xуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна:
— Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
— Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «xуй» напишет.
Samden 33, 13:23 | 25.04.06
Программа \"Такси\" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа \"Такси\", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Ace 2016, 06:41 | 12.05.06
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.:Smeh:
lordi 2016, 12:53 | 24.05.06
Проездные на общественный транспорт: "для студентов и учащихся"... Как верно подмечено разделение.
knoss 36, 07:41 | 25.05.06
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей
knoss 36, 07:42 | 25.05.06
Вышыл зайчег на крыльцо
Почисать свайо ицо
Сунул руку - нед ица...
МТС ребрендица!
knoss 36, 13:30 | 25.05.06
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
knoss 36, 13:30 | 25.05.06
Две дачницы осенью выкапывают морковь.
Одна выкапывает огромную морковь и говрит:
-У моего такой же хуй!
- Чо такой же большой?
- Да нет такой же грязный!
Vab 76, 13:00 | 26.05.06
Ребята, мат в анекдоте - это не "Грубость, мат, оскорбление"
Mihail B 33, 13:48 | 02.06.06
Анекдот:
Выбигает бобик на улицу за куст, роет яму достаёт заплесневелую кость и начинает её грысть. лает тяфкает и визжит от радости.
Выходит из подъезда упитанный бультерьер подходит к бобику и говорит6
-ты чё такой счастливый
-у меня перспективка на вечер
-какая у тебя перспективка, сдохнишь скоро от голода
-не у меня перспективка
-да какая перспективка, хозяева не кормят, весь облезлый, сдохнешь скоро
-нет у меня перспективка, перспективка.
-пойдём ко мне жить, три раза в день педигри, отмоют тебя и всё будет Ок
-нет у меня перспективка, перспективка.
Бультерьер разозлённо говорит: Да какая у тебя перспективка
Бобик отвечает: сижу с утра дома, хозяева ругаются. Что пить будем, всё денег нет пить нечего, что делать то будем. Хозяин отвечает х-й у бобика сосать. Так что перспективка у меня, перспективка.
Konebal 76, 19:08 | 02.06.06
Vab: мат в анекдоте - это не "Грубость, мат, оскорбление"

очевидно что у модератора нет чувства юмора! это лишний раз подтверждает то что ему тут не место... (интересно, забанит или нет)
cHeaTer_nu 26, 19:13 | 02.06.06
Vab:

Konebal:

мат - он везде мат. хоть в анекдоте, хоть в песне, хоть в стишке.
Kasipor 30, 20:08 | 02.06.06
cHeaTer_nu: мат - он везде мат.

Да ебатцца-срацца, ты тупой какой-то чтоли? чит 6ля, зла на тебя не хватает
Konebal 76, 21:42 | 02.06.06
cHeaTer_nu: мат - он везде мат

здесь уместно другое: в тему или не в тему, то есть смешно или не смешно... кстати некоторые русские прикольные фильмы с матом выходят тоже, а на телике этот мат "банят" - смотришь, и уже не то........ теряется смысл (не весь, но отчасти, когда например герой выплёскивает эмоции - начинаешь ему сопереживать реалистичнее, а когда он мямлит другое типо "отстаньте от меня, редиски" - это неканает, как-то даже и не веришь ему больше). Так и здесь - иногда невозможно без мата пошутить! Ты это понимаешь или ты только пытаешься забанить сообщение любой ценой???????

ЗЫ: извиняюсь за ОФФ, но по-моему сказал очень даже ОН
Necromancer 32, 00:00 | 03.06.06
Из песни слова не выкинешь...

И если в анекдоте должно быть слово "ХУЙ", то словом "ПИСЯ" его никак не заменить.
Shnobel 42, 05:26 | 03.06.06
Necromancer: то словом "ПИСЯ" его никак не заменить.

Даже словами "мужской половой орган". Ну представьте: "Да иди ты на мужской половой орган, небритый женский половой орган". Звучит?!
Konebal 76, 12:06 | 03.06.06
Shnobel: Звучит?!

не, нифига не звучит))) но того требуют модераторы... что поделать?
Zhuravlev 39, 08:01 | 05.06.06
так или продолжаем шутить, или создаём во флуде тему "Юмор" - и там хоть с матом, хоть как

сообщение не комментировать, иначе будет бан
читер_ну - баним не только мат, но и сообщения не в теме
Vab 76, 14:55 | 09.06.06
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Джонни сказал: “Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу”.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

simplexe 2016, 15:47 | 10.07.06
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
simplexe 2016, 15:49 | 10.07.06
# Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

# - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

# Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

# Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

# Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!
simplexe 2016, 15:51 | 10.07.06
хехе актуально:)
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
simplexe 2016, 15:51 | 10.07.06
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
lordi 2016, 12:31 | 02.08.06
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика офигенная!
Integer 30, 12:58 | 02.08.06
-Мужики, что быстрей всего?
-Звук!
-Не, свет!
-Звук, блин!
-Да нет, мужики, быстрей всего понос. Вот вчера я не успел ни слова сказать, ни свет включить!
Shnobel 42, 15:48 | 02.08.06
Integer: -Да нет, мужики, быстрей всего понос. Вот вчера я не успел ни слова сказать, ни свет включить!

Клиника лечения запоров и поносов. Из "Скорой помощи" выскакивает мужик, подбегает к прогуливающемуся в парке пациенту: "ГГГГДЕЕЕЕ ЗДЕЕСЬЬЬ СООООРРТИРР!" Тот ему спокойно в ответ: "Да хрен его знает, я здесь всего 4 недели:Smeh:"
Integer 30, 16:16 | 02.08.06
simplexe: На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода,

и как другие работают.
Pr04erk 2016, 20:29 | 04.08.06
Уплывает Василий Ваныч(ВВ) от "белых", ныряет в реку и плывет. Тут его ранили в руку. Вообщем плывет на одной.
Вдруг подлетает к нему обкуреная ворона(ОВ), в одной лапе косяк, другой держится за его плечо и спрашивает:
ОВ: Откуда плывем?
ВВ:Оттуда!
ОВ:(Затягивается)А, куда плывем?
ВВ:Туда!
ОВ:(Затягивается)А, че одной рукой?
ВВ:Дак в другую ранили!
ОВ:Хм-м-м, Пиздиш-ш-ш, дрочиш полюбому!!!
(Сдесь все начинают смеяться и прыгать от радости)
cepir 18, 11:01 | 21.08.06

Если вы-композитор,напишите 9 симфоний, 32 сонаты, оглохните к старости, умрите в нищите, и тогда - если вам повезёт! - Вашим именем назовут голивудский фильм про собаку.
cepir 18, 11:03 | 21.08.06
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
knoss 36, 12:55 | 22.08.06
Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.
knoss 36, 12:56 | 22.08.06
– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Replica 2016, 08:38 | 23.08.06
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.
Ace 2016, 03:36 | 05.09.06
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
OJIEHb 2016, 07:25 | 05.09.06
Звонок сисадмину
-Здрасте....а почему, когда я сухарики ем, у меня изображение на мониторе трятется??
Ace 2016, 07:18 | 07.09.06
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
DoMoVoY 28, 12:00 | 07.09.06
OJIEHb: Звонок сисадмину
-Здрасте....а почему, когда я сухарики ем, у меня изображение на мониторе трятется??

жызнена.
Vab 76, 12:40 | 07.09.06
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Replica 2016, 13:25 | 08.09.06
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.
vazgen 32, 13:03 | 11.09.06
Ace: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

юморной дедок... :lol:
Ace 2016, 22:02 | 14.09.06
Анекдот-рассказ (1978г.)
Поручик Первого пехотного полка Петр Петрович Перепрыжкин получил
послание, полное приятнейших предложений. Писала подруга Полина.
"Приезжай, - писала Полина. - Посидим, поговорим. Погуляем, побегаем
попрыгаем, поскачем, похохочем... полюбуемся полузаросшим прудом."
Поручик подумал-подумал. Потом по-оехал, прихватив полупоношенный плащ.

Почтенный папаша Пафнутий Поликарпович Петухов принял поручика
по-свойски. Посидели, поговорили. Поели, попили. Пирожки, пельмени,
пончики, пирожные... Полбутылки "Померанцевой"!
- Пойдем погуляем, - предложила Полина.
- Пойдите, пойдите, погуляйте, - папаша похлопал поручика по плечу.
- Пойдем! - поручик поднялся...
Погуляв, побегав, попрыгав, поскакав, похохотав, пошли полюбоваться
полузаросшим прудом. Поручик предложил присесть, предусмотрительно
постелив полупоношенный плащ. "Пригодился!" - подумал поручик.
... Прошло полчаса. Первым, проворно подтягивая панталоны, поднялся
поручик.
- Поли-и-ина! Пора, поторапливайся!
Полина поднялась, потяну-улась. Полуобернувшись прошептала:
- Приезжай почаще, проти-и-ивный!
(с)Анектод.ру
Fima 28, 22:05 | 14.09.06
Хы!
Сегодня в комбинате сидела со старыми музыкантами
Они такие анекдоты травили! Просто усыкаешься
Плллляяяааа..... Хоть один вспомню, напишу!
knoss 36, 12:33 | 10.10.06
Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!»
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: — Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
Krokodilyashka 34, 13:02 | 10.10.06
knoss:

зачод!!!!Чуть не выплюнула чай от смеха
Kostya 35, 22:25 | 10.10.06
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей к нам с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам.

Что такое "никуда не годная девушка"? Женские дни, отягощенные растройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

Из мира науки:
- Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола.
- Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Наконец-то стало понятно, почему президент Буш так рьяно помогает грузинам - он думает, что Саакашвили - губернатор штата Georgia.

Выписка из правил дорожного движения
ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную "АТНП-1"
...
25 Мел для обвода контура тела владельца аптечки 1 штука
26 Мешок пластиковый для упаковки тела владельца аптечки 1 штука
...
Fima 28, 22:27 | 10.10.06
-дедо, говорят москали в космос полетели!!!
-.......... усе? :o_O
Kostya 35, 22:33 | 10.10.06
Министерство образования России совместно с таджикскими торговцами марихуанной, объявили октябрь «Месяцем ослепительной улыбки»

О бесплатной медицине
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
GrinD3R 2016, 22:34 | 10.10.06
Kostya: Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

костя пришел...
Kostya 35, 22:39 | 10.10.06
- Тебе должно повезти в следующем году!
- Почему?
- Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
GrinD3R 2016, 22:42 | 10.10.06
Kostya: Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

баньте меня, ноя валяюсь!!!!!!!!!!!!:Smeh::Smeh::Smeh::Smeh:
гагагыыыы
Kostya 35, 22:50 | 10.10.06
GrinD3R: баньте меня, ноя валяюсь

:Smeh:
Kostya 35, 23:09 | 10.10.06
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет…
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переключаетесь с тарифа пиздабол на тариф допизделись.
Мы блокируем вашу сим-карту, ваша предоплата нас не ебёт

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Kasipor 30, 05:59 | 12.10.06
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, shit, кто тебя нанял?! Мазафака, ты чё творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чё?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
Samden 33, 07:21 | 12.10.06
ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 грузинский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Kasipor 30, 21:48 | 16.10.06
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .
MeckaJIuH 2016, 00:35 | 17.10.06
:Smeh::Smeh::Smeh:
смешно бле.....
як цуп цоп!!!!!!!

Как говорят у нас в Италии----"Забодай меня Зидан!!!!!!!!!!"
Kostya 35, 10:10 | 17.10.06
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
vazgen 32, 08:33 | 20.10.06
однако прикольная тема для флуда...
:Smeh::Smeh::Smeh:
MeckaJIuH 2016, 11:44 | 23.10.06
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех*ево...
MeckaJIuH 2016, 15:25 | 23.10.06
Из коментаторского рта :lol: :
-Нам нужен гол! Нам нужен гол!! ... Нам нужен был гол, мы его и получили!!!
knoss 36, 09:11 | 31.10.06
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
bysenka 2016, 15:22 | 31.10.06
Мамка выдавала замуж трёх своих дочерей , и сазала им , - сколько у вас будит секса в первую брачную ночь , столько вы мне и скажете " ПРИВЕТ" .... На следующий день заходит она к старшей своей дочери после брачной ночи , а та ей и говорит -привет-привет- , мать ей говорит мммм , молодец ..... Потом заходит к средней , та ей говорит -привет - привет - привет - , мать ей и говорит , ммм молодец..... Заходит к младшей , дочь ей говорит - привет -привет два раза в жопу один миньет -привет -привет-....)))
knoss 36, 12:34 | 01.11.06
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис...
Kostya 35, 12:41 | 01.11.06
Закон поиска в Интернете.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Kostya 35, 12:48 | 01.11.06
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Вышла новая игра "Microsoft SQL Server 2005"
Основная задача: уничтожить базу противника.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока–колы, поп–корна и проституток.

В Оренбурге задержан водитель, который пытался попасть в кинотеатр на… автомобиле... auto.mail.ru/news?id=20368 бугага!
knoss 36, 12:49 | 01.11.06
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Ace 2016, 13:53 | 01.11.06
Головач Лена вышла замуж за Трубача - теперь она Трубач Лена
knoss 36, 13:56 | 01.11.06
Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...
knoss 36, 13:57 | 01.11.06
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Kostya 35, 14:33 | 01.11.06
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
knoss 36, 06:50 | 02.11.06
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?
Joni 30, 20:50 | 03.11.06
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..
Ace 2016, 21:32 | 13.11.06
- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.  :lol:
knoss 36, 08:00 | 17.11.06

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
knoss 36, 08:01 | 17.11.06
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
knoss 36, 08:02 | 17.11.06
Собрал барен всех сваих крестьян и говорит:
- Значит так, завтра все мужчины одеты в черное, у баб черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через весь двор идет собака.
- Так, а кобелю отрубить хвост, что бы ни что не выражало радости по приезду моей тёщи
knoss 36, 08:03 | 17.11.06
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
knoss 36, 08:04 | 17.11.06
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
knoss 36, 08:06 | 17.11.06
Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает но ничего не рассказывает. Другие просят ее расказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит
- Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово.
Все ее успокаевают, мол все свои, не стесняйся и, вообще - что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово - жопа.
- Да это же совсем не матное слово, рассказывай.
Девушка оживляется и начинает рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидораса...
Samden 33, 08:29 | 17.11.06
Пара историй  :-)
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Hу наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и потом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Hаша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать... Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: "Я че, пернул во сне?"
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки е перестанете меня смешить, то всем пипец - я уже больше не могу вести этот долбаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Hаконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "Мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Hе ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "Первый раз иду получать звиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Samden 33, 08:29 | 17.11.06
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
lordi 2016, 07:08 | 20.11.06
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
.... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

(c) рассылка
lordi 2016, 13:31 | 20.11.06
Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и
видит такую картину:
Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого
шлагбаума стоит Fоrd, У него на крыше лошадь, запряженная в
телегу. И в эту телегу въехал Жигуль. Мужик просто в шоке,
останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось.
Ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум. Остановился FОRD, за ним дядька на
телеге. Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул
(несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крушу,
впереди стоящего форда. В это время проходил дед с козой и
как свидетель происходящего начал влезать в разборку между
водителями. При этом привязал козу к шлагбауму, поезд
прошел, шлагбаум открылся.

(с) рассылка
knoss 36, 12:33 | 21.11.06
бля абассака....

Молодой человек хочет попасть в свой город, но денег на поезд у него нет.
Ну, подошел к проводнику вагона , договорился , тот посадил его в купе , в котором ехала
женщина. Через 20 минут после отьезда поезда она вылетает из купе вся голая и в слезах.
Машинист подлетает к ней:
-Что такое , я же к вам такого интиллегентного молодого человека посадил…?
-Ну знаете , когда он вынул литровую бутылку водки и выпил её залпом , я стерпела.
Когда разделся - я тоже стерпела. Когда он сорвал одежду с меня тоже. Но когда
он достал очки , нацепил их на свой хуй и сказал: Смотри Генадий, какого крокодила мы сейчас ебать будем! …
knoss 36, 09:45 | 28.11.06
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
natata 41, 13:46 | 28.11.06
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был!
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
Necromancer 32, 09:01 | 30.11.06
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Joni 30, 14:05 | 30.11.06
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
lordi 2016, 14:19 | 30.11.06
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Kostya 35, 14:30 | 30.11.06
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.

По сообщениям информационного агентства РИА Новости, вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Смотрите на Первом канале
Эротический триллер "Один раз не пидарас-2"

Клиентка:
- Я вот прочитала ваш прайс-лист. Там у вас указаны различные режимы - онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то
намазывают ее себе на грудь...

Ace 2016, 04:00 | 07.12.06
если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] " :lol:
Joni 30, 21:50 | 07.12.06
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
(с)анекдотов.нет
Fima 28, 21:52 | 07.12.06
Ace: если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

:Smeh::Smeh::Smeh:

Шапка у Красной Шапочки была серая, из волка... но носила она ее мясом наружу
Fima 28, 21:54 | 07.12.06
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
:Smeh::Smeh::Smeh:
Vab 76, 12:46 | 11.12.06
Встречаются две подруги:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь поесть. Я ему такой стол накрыла - как в ресторане!
- Ну и как, он хоть поблагодарил?
- О! Такого большого "спасибо" я еще ни у кого не видела!
Vab 76, 09:40 | 12.12.06
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
Vab 76, 15:46 | 13.12.06
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.
Shnobel 42, 08:55 | 14.12.06
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Vab 76, 09:05 | 14.12.06
Программер-соискатель / Работодатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 50 тыс Евро.
П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Vab 76, 09:06 | 14.12.06
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна
knoss 36, 13:00 | 14.12.06

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
knoss 36, 13:06 | 14.12.06
Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
knoss 36, 13:06 | 14.12.06
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...
knoss 36, 13:10 | 14.12.06
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
knoss 36, 13:11 | 14.12.06
гыгыгыгыыы.. это улыбнуло здорово...


Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.
Vab 76, 14:27 | 14.12.06
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
natata 41, 15:25 | 14.12.06
knoss 36, 07:28 | 15.12.06

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Glamour 2016, 11:20 | 17.12.06
Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций..
natata 41, 14:17 | 18.12.06
natata 41, 12:24 | 19.12.06
lordi 2016, 10:43 | 22.12.06
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
MeckaJIuH 2016, 10:57 | 22.12.06
Сын ссорится с родителями:
- Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы, девок! Я ушел - не задерживайте меня!
И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец.
- Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать!
- Да я... это... сынок... Я с тобой!



Приходите к нам на суперэкстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.



Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.





Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на хер!!!
MeckaJIuH 2016, 11:10 | 22.12.06
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Necromancer 32, 12:21 | 22.12.06
MeckaJIuH: что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Вчера видел двух мужиков настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого.
Kasipor 30, 11:42 | 25.12.06
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...
GrinD3R 2016, 07:47 | 17.01.07
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
-Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер.
-Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
-Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами
использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
D_A 28, 09:29 | 17.01.07
Разница между контрабасом и гробом в том, что в первом случае покойник снаружи...
Ace 2016, 04:02 | 23.01.07
Саша (2 класс школы,заходя к нам) - "Всем здарова, уроки сделаны".
Бабушка - "А Чтение тоже читал?"
Саша (искося смотря на бабушку, произносит "металлическим" голосом) - "Ваш уровень доступа, не позволяет вам просматривать данную информацию".
Бабушка (улыбаясь) - "А вот я сейчас возьму ремень и отформатирую тебя с ног до головы".
Саша (все тем же голосом) - "Система взломана. Ваш уровень доступа изменен на высший, информация доступна, Чтение не читал"...
knoss 36, 08:50 | 23.01.07
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
SerGO 33, 14:12 | 23.01.07
knoss:

мда, начальники... они такие тупые:Smeh:
lordi 2016, 14:29 | 23.01.07
--10 заповедей компьютера
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

--Спецпредложение от веб-мастера

Частный веб-мастер Роман, в чьем портфолио работы по созданию
сайтов для ряда организаций, запустил на собственной странице
весьма пикантную рекламную кампанию "Каждому заказавшему сайт -
проститутка в подарок!" .

"Мы оплатим услуги проститутки заказчикам, - прокомментировал в
разговоре Роман. - Средняя стоимость наших услуг составляет 1500
долларов за сайт, из которых 300 пойдет в счет оплаты
проститутки".

Большинство специалистов в области инернет-рекламы наотрез
отказались комментировать данную кампанию мастера, из боязни
связывать свой бренд с подобным проявлением коммуникаций.

Что касается бывших заказчиков: "Мы не были в курсе того, что
Роман выдумает себе такой способ рекламы. Однако уверены, что на
имидж нашего предприятия это никак не повлияет", - ответили в
компании "Витязь-ТехноСоюз".

В Федеральной Антимонопольной Службе сайт заметили:
"Безусловно, сайт попал в наше поле зрения. Однако, прямого
нарушения закона "О рекламе" здесь нет, - сказала зам.
начальника отдела контроля и надзора ФАС Татьяна Никитина. -
Слово "проститутка" не является бранным, и его использование
никак не запрещается рекламным законодательством". Сотрудники
ФАС уверены, что данным вопросом, в последствии займется МВД.

(с) рассылка
galeb 2016, 08:49 | 25.01.07
Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
lordi 2016, 12:21 | 25.01.07
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома
появилось отпечатанное на машинке объявление - типа,
такого-то числа в течение дня будет производиться
бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба
всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись -
санэпидстанция. Естественно, народ наш халяву любит, а
потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни
средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи
прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
Р. S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес
беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава
преступления не имеет. Правда, побить могут...
(с) рассылка
knoss 36, 13:02 | 25.01.07
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- бляаааа, я тоже самое хотела сказать!
knoss 36, 12:20 | 26.01.07
Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.
Куф 30, 13:06 | 26.01.07
galeb: Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf

А потом несешь уголовную ответственность за такие приколы...
Integer 30, 19:26 | 26.01.07
Куф: А потом несешь уголовную ответственность за такие приколы...

А фига ли? в каком нормативном документе написано, что нельзя открывать флешки с арабскими надписями и обратным отсчетом?
Shnobel 42, 13:49 | 28.01.07
Реклама компьютерной фирмы в Новоуральске: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!":Smeh::Smeh::Smeh::Smeh:
Integer 30, 17:04 | 28.01.07
Shnobel: При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!

Спиз^W (С)bash.org.ru
lordi 2016, 08:54 | 29.01.07
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой...
Vab 76, 12:03 | 29.01.07
ъВ школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Vab 76, 12:04 | 29.01.07
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Vab 76, 12:05 | 29.01.07
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
Vab 76, 12:06 | 29.01.07
Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Vab 76, 12:08 | 29.01.07
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!
Samden 33, 11:27 | 01.02.07
...В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина.
Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
SerGO 33, 14:47 | 01.02.07
Samden ты чо, во Владик переехал?:Smeh::Smeh::Smeh:
Олег 27, 15:05 | 01.02.07
SerGO: во Владик переехал?

шпиён???
galeb 2016, 13:12 | 09.02.07
незнаю баян ли нет - но я в первый раз увидел :)


Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.

www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg
Shnobel 42, 11:31 | 13.02.07
Программа Максимум

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»


Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Андрей Малахов писает сидя!

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!
Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!
Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»!

Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!
во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!
Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Внук Софии Ротару ушел на пенсию!
Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!
Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

скандалы, интриги, расследования!

Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову!

скандалы, интриги, расследования!

Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского!

программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

(с) Таир М
lordi 2016, 12:08 | 13.02.07
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на
работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в
очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все
ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав
говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и
говорит:
- Тише! Соседи услышат!
(с) рассылка
Олег 27, 22:20 | 16.02.07
Едет студент в автобусе и поговаривает..
-Пи*дец....пи*дец..это пи*дец...аааа...пи*дец.
Бабка возмущенно спрашивает
-молодой человек..ну как вам не стыдно ! вы других слов не знаете ?
В ответ
-Знаю ! МАТАН
Спрашивает она
- А что это ?
- Это пи*дец бабка,это полный пи*дец


- Гюльчатай, открой пиво!
- Может личико открыть?..
- Да твоим личиком только пиво открывать!


--Мам, мам, ну я не хочу к бабушке...
--Заткнись и копай...

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!


Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водилю Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил..

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Kostya 35, 02:50 | 18.02.07
Олег:

пора делать отдельный раздел "Юмор - Баяны" :Smeh:
knoss 36, 09:30 | 20.02.07
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Ace 2016, 05:05 | 22.02.07
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
МьЮки 30, 20:58 | 31.03.07
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
Kasipor 30, 01:32 | 01.04.07
МьЮки: дходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

боян  :lol:
Integer 30, 20:15 | 01.04.07
Kasipor: боян

С отягчающими обстоятельствами, как то:
- борода у анекдота
- многа букф
- ниасилил юмор.
knoss 36, 11:53 | 02.04.07
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
knoss 36, 12:00 | 02.04.07
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Kostya 35, 15:49 | 02.04.07
В школе №8 акция. Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если ты хочешь, чтобы после урока труда запел Тимати - занеси $5 в учительскую!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
lordi 2016, 09:07 | 03.04.07
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня
сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я
попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может
отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это
может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его,
пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне
очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на
важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не
идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но
делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки.
Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш
трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то
бабки плачу в натуре.

Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные
нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они
произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная
ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой,
разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в
приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту
программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и
внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем
компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна
чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще
серваки админить, ламер недоделанный.
=Furer= 2016, 21:24 | 03.04.07
Ну че черти прикалите скарагаворку:
Ходит ёжик вакругх бочки и пиздит: ну кагда же блядь кончится нахуй этат ебаный забор!
Vab 76, 08:08 | 06.04.07
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю весна? Ну что за ебанная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть драных ворон карканье, где?! Сплошной пиздешь!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! С весной вас!!!
lordi 2016, 08:47 | 06.04.07
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...
Ace 2016, 08:55 | 06.04.07
Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!
Ace 2016, 09:01 | 06.04.07
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
Ace 2016, 09:06 | 06.04.07
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Ace 2016, 09:07 | 06.04.07
Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят - едет девyшка на водных лыжах, и
вдpyг она падает с лыж и тонетї. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали
откачивать - бесполезно. Один говоpит:
- давай хоть тpахнем ее, пока теплая.
втоpой:
- ладно, ты пеpвый
[трахает]
- а ты ?
- а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь - та была
на лыжах, а эта - в коньках.
Ace 2016, 09:08 | 06.04.07
Q: Что бы делала сейчас леди Диана, если бы была жива?
A: Стучала бы в крышку гроба
Ace 2016, 09:16 | 06.04.07
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что
этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько
же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно
по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку,
аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
ConDoR 32, 09:31 | 06.04.07
lordi: Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...


ТХАхахахахаха :Smeh: :Smeh: :Smeh: :Smeh: :Smeh: :Smeh: Гыыыыы :Smeh: :Smeh:
lordi 2016, 12:00 | 06.04.07
По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!
ConDoR 32, 12:16 | 06.04.07
lordi: Получилось: Njхуj!

:Smeh: ну ты наверное там вообще пал от истерического смеха! :Smeh:
Comrade 43, 12:37 | 06.04.07
чето сегодняшние анеки совсем не смешные.....
Куф 30, 16:16 | 06.04.07
а мне про курочку понравилось :Smeh:
Kostya 35, 12:17 | 13.04.07
Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж авиалайнера передал сигнал "Бля!"

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Весна... в почтовике появилась кнопка "Переспать"  :-)

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.
Jekanev 28, 12:33 | 13.04.07
Kostya: Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц


Бородатый анекдот
Kostya 35, 13:41 | 17.04.07
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Новый мобильный тариф - Супер, супер лайгхт:
Никаких входных,
Никаких выходных,
Мобильник просто так висит для понта!

Пример мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик движения :Smeh:
Kostya 35, 23:40 | 19.04.07
- Дорогая, где ты была?
- Ебалась!
- Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет?



Kostya 35, 23:41 | 19.04.07
В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция МИР
Comrade 43, 01:34 | 20.04.07
 :-)
Comrade 43, 01:34 | 20.04.07
 :-)
Julllie 25, 06:03 | 20.04.07
- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

- Доктор, ну поцелуйте меня
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
А она что?
А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Ace 2016, 23:22 | 23.04.07
-Скажите,бабушка,вы у военного училища живете?
-Так точно!!!
Покинутая душа 25, 22:04 | 24.04.07
Julllie:

прикольный последний прикол!!!!
Личную жизнь описывала? Или так зарисовки?
Julllie 25, 00:23 | 25.04.07
Покинутая душа: Личную жизнь описывала?

конечно!!!
natata 41, 12:27 | 08.05.07
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
natata 41, 08:13 | 14.05.07
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Tuk 76, 06:47 | 15.05.07
Ёж птица гордая - пока не пнёшь, не полетит.
Dedoffan 23, 19:51 | 21.05.07
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. :Npr:
Fima 28, 23:19 | 22.05.07
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
Vab 76, 07:44 | 23.05.07
***
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука..
***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***
Сидит Парень с девочкой.
Парень:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка минет сделает!
Девушка:
- Да врешь ты все...
Парень:
- Нет, честно.. клянусь!
Девушка:
- Ну ладно, скажи.
Парень:
- Не... не могу.
Девушка:
- Ну пожалуйста.
Парень:
- Нет! Не скажу!
Девушка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Парень:
- Ну ОК, ОК.. отсосешь - скажу.
***

II
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар . Индус: - Ошшш...
Второй удар . Индус: - Ошшш...
Третий удар . Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою.. . Еще никто не выдерживал трех ударов . - говорит Черт . - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть Во всех анекдотах
русские выигрывают . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься . Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться, чем защищаться.. Индусом, бля!
***
knoss 36, 09:04 | 23.05.07

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
knoss 36, 09:07 | 23.05.07

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Olega 38, 23:31 | 23.05.07
www.prevedmedved.ru/2007/05/16/stikh_pro_pionerchegov_mlja_zhmi_sjudy.html

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ПИОНЕРОВ

"Пионэры, пойдите нахуй!" (с) Ф. Г. Раневская
Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.
Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.
Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".
Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пизда,
Пионеры никогда не дрочат.
Пионеры любят хомячков,
Маленьких ебливых и вонючих
Даже просто так, на всякий случай
Пионер не пиздит хомячков.
Пионеры в жопу не дают
Даже Петьке из восьмого класса,
Даже за жевачку пидарасу,
Пионеры в жопу не дают.
Пионер при людях не пердит,
Крепится и не пердит упорно,
Даже если очень хочет пернуть,
Пионер при людях не пердит.
Пионер, когда идет в кино,
Он не смотрит про ебаться порно,
Свой салют и звук родного горна
Он не променяет на говно.
На защиту от врага страны
Пионер выходит с автоматом,
Пионеры родине верны
И ваще пиздатые ребята
Пионера каждый узнает
По хуйне на загорелой шее.
Пионер идет и ниибет!
Он отпиздить может за идею.
Чурка, черножопый и чучмек
Пионеру как родные братцы
Пионер - совецкий человек
Вежливый и умный - ниибацца!
Любит тишину библиотек
Пионер. И суету спортзала,
Ездит к морю в Крым, в родной Артек,
Если, скажем, школа заебала.
Отвечай, мудила на вопрос,
Прочитав стишочек про манеры:,
Понял, почему тебя, отсос,
Никогда не примут пионеры?
Fima 28, 21:05 | 24.05.07
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
-А как жизнь супружеская?
-Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
-А мы регулярно!
-А ну расскажи, КАК? Ну, как??
-Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!

Объявление в газете:
"Девушка с большими(.)(.) познакомииться с мужчиной с 8=, мужчин с :- просьба не беспокоить."

Приходит армянский юноша перед призывом на медкомиссию. У него врач спрашивает:
-Вы мужчина или мальчик?
-Нэ понял.Это как?
-Ну, с женщинами спите-значит мужчина, нет - значит мальчик.
-Вах! Пыши мальчик - разве с ними уснешь!

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог - а сейчас на палец наматываю!

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива

Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

- У меня бесконца болит голова!
- А я без него вообще жить не могу!

:Smeh:
Serzhi 32, 21:21 | 24.05.07
knoss: А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

супер! :)
galeb 2016, 10:21 | 25.05.07
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Necromancer 32, 10:48 | 25.05.07
galeb:

Жизненна :Smeh:
mr.typhoon 27, 01:34 | 02.06.07
Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев:
Ксения:
- А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности?
Сергей:
- Это что же, у меня он так и не появится?
mr.typhoon 27, 01:35 | 02.06.07
ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололёд, песком посыпаю...
mr.typhoon 27, 01:35 | 02.06.07
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
mr.typhoon 27, 01:36 | 02.06.07
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
mr.typhoon 27, 01:36 | 02.06.07
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...
mr.typhoon 27, 02:28 | 02.06.07
Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.
mr.typhoon 27, 02:29 | 02.06.07
Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
mr.typhoon 27, 02:29 | 02.06.07
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается
другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
mr.typhoon 27, 02:29 | 02.06.07
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда,
куда она хочет ехать.
mr.typhoon 27, 02:30 | 02.06.07
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!
mr.typhoon 27, 02:30 | 02.06.07
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда
получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
mr.typhoon 27, 02:30 | 02.06.07
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе
и 40 лет со дня рождения.
mr.typhoon 27, 02:30 | 02.06.07
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
mr.typhoon 27, 02:31 | 02.06.07
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид ****ить?
mr.typhoon 27, 02:36 | 02.06.07
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришёл через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".


Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.


Года полтора назад увлеклась я рисованием на ногтях. И вот, вздумалось мне в очередной раз навести красоту. Гостила у бабушки, тут же братишка двоюродный, 6-ти лет, крутится. Подходит ко мне, наблюдает, вытянув шею, и заявляет:
- Маша! Какое у тебя красивое зрение!!!


Вот я не понимаю почему девушка может сказать,"извини но я вчера была пьяная поэтому мы переспали, но между нами ничего нет!" и это должно восприниматься нормально, а если парень скажет подобное....


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать


Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге ( общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!


Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.



Вчера. Пришел из гостей сытый, но хочется что-то погрызть, отрезал кусочек черного хлеба (он, между прочем, свежий, всего пару дней назад купленный), сижу в компе ковыряюсь. Почему хлеб? А больше все равно ничего нет.
Пришел кот, посмотрел на хлебушек … и стал его закапывать. Ну, я его отпихну, откушу кусочек корочки, обратно положу. Так продолжается некоторое время. И вот, протягиваю, не глядя руку за корочкой, и чувствую что-то на ней лежит, влажное и что-то … смотрю, а там кусочек консервной кошачьей еды, и Кис рядом довольный такой сидит …
До сих пор думаю … это кот решил бутик себе сделать … Или меня подкормить …


Как-то зимой, отправились зимой на кабана. С нами напросилась девушка, знакомая кого-то из нашей команды. Я-то любил ночью зверя брать, поэтому ещё с вечера отправился в тайгу, прочие же устроились на ночлег, чтобы утром, по зову егеря, нашедшего зверя, рвануть в лес. Парни моторы не глушили, чтобы машины были готовы к выезду в любой момент (и мотор горячий и в салоне "Ташкент"). Марина, а именно так звали нашу новую компаньонку, последовала примеру бывалых за одним лишь исключением: не проверила уровень топлива.
С добычей я вернулся часа в четыре утра - все спят, машины под парами. Отметил добычу в одиночестве, не желая мешать отдыху соратников, и отправился смотреть сны.
Далее приведу события, собранные воедино из разных источников позже, в хронологическом порядке:
05:35 звонок егеря: "по коням"
05:45 все во дворе рассаживаются по машинам, баба-мобиль стоит умерший от голода.
05:45-06:00 коллективные поиски ключей от сарая, в котором храниться запас топлива.
06:00 звонок егеря: "какого х…я, Вы, бл…дь, где, нах?"
06:00-06:05 объяснение где, как и почему с последующей тирадой егеря, которая поясняет, что ключи от сарая у него, а зверь уходит.
06:05-06:15 поиски ключа от моего джипа
06:15 попытка Лёхи разбудить меня, окончившаяся смачным ударом в Лёхино ухо (нетрезвый, да разбуженный


Вчера с друзьми пошли попить пива, просыпаюсь сегодня открываю глаза, вижу незнакомый потолок, начинаю оглядываться по сторонам, все незнакомо, поворачиваю голову вижу красивую девушку - мечта любого человека мужкого пола, и у меня в больной голове сразу начинается мозловой штурм, не приводящий ни к чему, в попытках что-либо вспонить начинаю ворочиться и переваливаться с боку на бок и это милое создание сквозь сон мне заявляет: "Не парься! ничего небыло" Что естественно меня смущет еще больше...
В итоге как потом оказалось, когда мы пили пиво с друзьями на N-ой бутылку я вырубился и друзья потащили меня к моей бывшей подруге, но перепутали подъезд, спокойно завалились в чужую квартиру и положили мое бесчуственное тело на кровать и ушли. А девушка, которя находилась в квартире ничего не понимая даже не успела ничего сказать, да и как оказалось она сама ночевала в квартире подруги, которая уехала в командиковку и решила, что все нормально, а я знакомый этой подруги.



Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.


Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: mr.typhoon 27, 02:55 | 02.06.07
Про sms-ки и русский язык:
Звонит папа брату, а тот мобильник не берет. Через некоторое время приходит папе sms-ка папе такого содержания: "Че звонил?" Папа звонит и спрашивает:
- Почему "че?" написал?
На что брат ответил:
- Так ведь в мобилках буквы "Ё" нет.
Папа в ауте!


Дочери 11 лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство".
Вопрос из учебника: "Как называются записи учеников Христа о его похождениях?"
В ответ слышу:
- Христоматия!


Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!



Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.


Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.


Попал 1 января в кинотеатр на "Волкодава". Не бог весь какое произведение искусства. Сижу скучаю. По сдержанным разговорам рядом понимаю, что я не один такой. Тут показывают момент когда Волкодава опоили дурман - травой и он просыпается явно с сильной головной болью, утро хмурое, неприятное. Голос из первых рядов - "Ну с новым годом братан!". Зал от смеха просто слег. Просмотр был спасен.


- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!


Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно


Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.


Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил


Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.


Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...


Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня,превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе"


Там, где кончается асфальт, начинается Россия.


Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!


Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...


- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!


Низшая математика.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Крест
galeb 2016, 08:43 | 04.06.07
(c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
mr.typhoon 27, 02:01 | 07.06.07
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.


- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: - Идy как то по лесy, вдpyг хуRк, спpава немцы, хуRк, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие на@уй дети, ФАШИСТЫ!!!


Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот бл@дь! - подумал Колобок...


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. - Что ты сделал? На что он мне ответил: - А папа всё равно думает, что я сплю.


Если теща сидит молча и не возражает, то скорее всего ее уже пора хоронить...


В небольшой российский городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет свое первое донесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неделю, второе донесение:
- В районе города N расположена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит еще неделя - и ничего... Еще неделя, месяц, два - в ЦРУ уже волнуются, посылают запасного агента...
Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый:
- Занимаюсь изучением нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет.... Ни воды, ни света и только говно по улицам течёт...


Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает:
- Слюшай, а тут написано "прибил". Это надо написат за месац или за год?
Ему ответили:
- Пиши за день! А в графе "убыл" напиши "НИКОГО"!


Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна только Даша - молодец!


-Метро, час пик.
-В толпе орет мужик:
-Помогите!
-Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
-Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
-и страшно их сжимает!
-У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
-и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
-Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
-Тетка:
-Hет. В налоговой.


-Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


-Чукча возвращается из армии.
-Соседи прикалываются:
-Что, самый глупый в полку был, да?
-Не был, один еще глупее,
-два года меня за женщину принимал.


-Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка:
-Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
-забыли они тут фуражку, пистолет,
-да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


-Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы!
-Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса :lol:


-СМС
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом.
-Он тебя по iр вычислил.
-Бабушка.



-"В мире животных"
-за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден,
-местный абориген может развивать скорость до 70 км/час,
-в брачный период гепарда - до 100 км/час!


-Референдум 2007.
-"Добавить еще один срок
-1) В. В. Путину
-2) М. Б. Ходорковскому"
-В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.



-Купил чукча в Москве сексуальное женское белье,
-приехал домой, примерил на жену
-и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако,
-все через него видать:
-и кожух, и валенки.


-Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики
-с радостью примет беженцев из любой страны.


-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила.
-Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


-Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
-и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...


-Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!



О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...



Объявление в газете: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала"



- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!



Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.



Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки.



Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.



Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!



Начальница вызывает и показывает официальный документ из Москвы на курсы повышения квалификации и говорит вот интересную бумагу прислали, посмотри.. Там курсы такие то бла-бла-бла.. Натыкаюсь:
текстовый процессор М5\УОКВ 2003
электронные таблицы М8 ЕХСЕ6 2003
операционная система О5 \Н№БО\У8ХР
Говорит: знаешь такие?
Нет конечно.. может ФСБ обучает госслужащих (нас) каким то своим секретным вещам?
Получаю задание разобраться, а вдруг это наше будущее..
10 минут поисков интернете с нулевым результатом и мысль как вспышка.. Какой-то умник отсканил распечатку, не найдя похоже оригинал и английские буквы какой нибудь файнридер заменил на нечто подходящее..



Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зо
Ace 2016, 07:29 | 13.06.07
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
galeb 2016, 07:48 | 13.06.07
главное не быть занудой :Smeh:
Ace 2016, 12:18 | 13.06.07
Несколько признаков того, что вы - женатый человек.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да",
"конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый
кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной
старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
Kasipor 30, 16:10 | 13.06.07
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
lir 31, 20:00 | 13.06.07
mr.typhoon: Как-то зимой, отправились зимой на кабана. С нами напросилась девушка, знакомая кого-то из нашей команды. Я-то любил ночью зверя брать, поэтому ещё с вечера отправился в тайгу, прочие же устроились на ночлег, чтобы утром, по зову егеря, нашедшего зверя, рвануть в лес. Парни моторы не глушили, чтобы машины были готовы к выезду в любой момент (и мотор горячий и в салоне "Ташкент". Марина, а именно так звали нашу новую компаньонку, последовала примеру бывалых за одним лишь исключением: не проверила уровень топлива.
С добычей я вернулся часа в четыре утра - все спят, машины под парами. Отметил добычу в одиночестве, не желая мешать отдыху соратников, и отправился смотреть сны.
Далее приведу события, собранные воедино из разных источников позже, в хронологическом порядке:
05:35 звонок егеря: "по коням"
05:45 все во дворе рассаживаются по машинам, баба-мобиль стоит умерший от голода.
05:45-06:00 коллективные поиски ключей от сарая, в котором храниться запас топлива.
06:00 звонок егеря: "какого х…я, Вы, бл…дь, где, нах?"
06:00-06:05 объяснение где, как и почему с последующей тирадой егеря, которая поясняет, что ключи от сарая у него, а зверь уходит.
06:05-06:15 поиски ключа от моего джипа
06:15 попытка Лёхи разбудить меня, окончившаяся смачным ударом в Лёхино ухо (нетрезвый, да разбуженный

Умнег, ты когда с Острия анекдоты копипастишь, хотя бы читай, что получается.
mr.typhoon 27, 22:19 | 14.06.07
lir: Умнег, ты когда с Острия анекдоты копипастишь, хотя бы читай, что получается.

это вовсе не оттуда
Kasipor 30, 00:10 | 15.06.07
mr.typhoon: это вовсе не оттуда

а какая разница) один ипет...
Shnobel 42, 10:07 | 16.06.07
Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала...":Smeh:
lordi 2016, 14:51 | 20.06.07
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
lordi 2016, 08:52 | 21.06.07
Фраза, которая не нуждается в комментариях... Услышал в новостях на ОРТ. Речь шла про доставку пленных талибов на Кубу:
- Остров СВОБОДЫ готовится принять НОВЫХ ЗАКЛЮЧЕННЫХ...
(c)Lebedev Victor
SerGO 33, 09:01 | 21.06.07
lordi: НОВЫХ ЗАКЛЮЧЕННЫХ...

:Smeh: Гы.. В сибирь их нада.
Nix 30, 11:12 | 21.06.07
SerGO: Гы.. В сибирь их нада.

На северный полюс их надо!!! Что бы смерзлись сцуки
Nix 30, 11:13 | 21.06.07
SerGO: Гы.. В сибирь их нада.

На северный полюс их надо!!! Что бы смерзлись с**и
natata 41, 14:26 | 21.06.07
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!
lordi 2016, 12:24 | 22.06.07
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
(с) рассылка
Nix 30, 12:28 | 22.06.07
lordi:

:Smeh:Жесть
lordi 2016, 12:30 | 22.06.07
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь. Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили все что только было на складе. Обиделись, однако...

---

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...

...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро - как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа...

---

- И как они узнали, что это мужской череп? У него что, х*й на лбу вырос?
фраза на уроке истории

---

Неизвестно, писали ли студенты стишками на партах своих аудиторий лет эдак
сто назад. Можно лишь предположить, что мог накорябать наш с вами
современник, скорее всего второкурсник, хотя, может, и первак, на партах
в разные годы двадцатого века.

1905 год.
Осаждённый японцами Порт-Артур -
Не повод для анимешных карикатур.

1907 год.
Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
Чем разбираться в дурацких задачках.

1917 год.
Я не брошу родной институт,
Революционеры допсу не сдадут!

1921 год.
Мы прогнали профессоров-буржуев,
Теперь наш декан - дворник *уев!

1924 год.
Ленин власть вообще не разруливает!
Пускай в мавзолее полежит - подумает.

1937 год.
Кто на самолёты пускает бумагу -
Тот скучает по тюрьмеи ГУЛАГу.
Кто рисует на партах слегка -
Того ждёт после пары ЧК.
Кто рисует на партах много -
Тому в партию скоро дорога.

1945 год.
Кровью немцев писал я стишки
На рейхстаге, скучая по вышке.

1954 год.
Столько лет не писал я нетленок.
Позавчера я пришёл из застенок.

1956 год.
Всем преподам - Кузькину мать!
Отчисляюсь - кукурузу сажать!

1977 год.
Орденов я хочу миллион,
Брежнев, сука, лови электрон.

1988 год.
Перестройка идёт полным ходом.
Препод точно родился уродом.

1993 год.
Танком в Белый дом - как с места в карьер.
Обстреляйте до сессии наш родной универ.

1998 год.
После дефолта мне нечего жрать.
На*уй учиться - пойду воровать. (зачёркнуто, написано "преподавать").

2000 год.
Дядя Ельцин ушёл, он устал.
А мне похер - я сессию сдал!

И наконец 2006 год:
Мой ЖЖ - aidan4 - всем превед,
Мотороллер, объява, мопед.

(с) всё оттуда же
lordi 2016, 06:39 | 03.07.07
""Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами. "
Олег 27, 21:53 | 06.07.07
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
Олег 27, 21:54 | 06.07.07
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Олег 27, 21:55 | 06.07.07
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-) :-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся :-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Олег 27, 21:56 | 06.07.07
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
Олег 27, 21:58 | 06.07.07
* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
Олег 27, 21:59 | 06.07.07
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь
Trayser 24, 11:16 | 12.07.07
Олег:

ето на борге уже хз сколько времени лежыт
Олег 27, 16:37 | 12.07.07
Trayser: ето на борге уже хз сколько времени лежыт

не все его читают...
лучше бы чёнить сам запостил...
Integer 30, 00:50 | 14.07.07
Олег:

(С) Баш.орг.ру, БОЯН эдишн. :no:
Мог бы и просто сцылко на баш бросить.
Работай над собой.
knoss 36, 07:20 | 17.07.07
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
Антоска Гусевич 27, 18:35 | 19.07.07
Едут, значит два мужика на машине (все как положено, пьяные, ну в доску).
-Вань, а Вань, тормози девочка дорогу переходит. АААААААААЙЙЙЙЙ!!!! Девочку жалко!!!!
-Вань, а Вань, тормози дедок дорогу переходит.
ААААААААААЙЙЙЙЙ!!!! Дедушку жалко!!!!
-Вань, а Вань, тормози, видиш, бабушка идет....
-Слушая, Дим!!!! Ты за рулем, ты и тормози.
Jekanev 28, 21:49 | 19.07.07
Антоска Гусевич:

Боянище:dozingoff:
Я его еще слышал при просмотре видео Арбатские негры. Прикольно чуваки отжигали:Smeh:
Антоска Гусевич 27, 16:39 | 26.07.07
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов.
Преподаватель говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
knoss 36, 08:09 | 31.08.07

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
knoss 36, 09:12 | 31.08.07
12 способов пошутить (в последний раз) в постели

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время секса:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А что-то и трахаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все?!!”
11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну, все, иди! А то тут очередь уже!”
knoss 36, 09:19 | 31.08.07
Облом

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом необыкновенный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.
и

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и, уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жызни.
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Ага. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась.

Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.

Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.

Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».

Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»

Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.

Стадия вторая. Необыкновенный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой
Kostya 35, 13:55 | 31.08.07
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х@й!!!
Он: А у меня есть...  ;-)
Она: Бля, прости….

А с сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц.

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

Надпись в женском туалете кровью: Ура!!!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

- Ну, и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

- Оказывается этой штукой можно не только какосы колоть. - Сказал Тарзан после первой брачной ночи

Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

В будущем году Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
Kostya 35, 14:00 | 31.08.07
<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА
Kostya 35, 14:01 | 31.08.07
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть
Kostya 35, 14:37 | 31.08.07
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НАХ!!!
natata 41, 10:11 | 08.09.07
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Serzhi 32, 14:00 | 08.09.07
natata: Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

на башорге было лет пицот назад
Kostya 35, 08:02 | 11.09.07
- Сынок, вставай, уже утро!
- Мам, ну ещё часик
- Какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!
Kostya 35, 11:56 | 11.09.07
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003.
natata 41, 08:09 | 05.10.07
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!
vazgen 32, 08:46 | 22.10.07
хм...а что реально лучше...быть умной уродкой или красивой идиоткой?  :o_O :dozingoff:
Konebal 76, 08:35 | 26.10.07
Ниндзя в плину. Росказ.


Ниндзю поймали. Злые сомураи поставили копкан и ниндзя Бучидо-сан попал в ево. К сожолению. Ево били по почкам большими ногами и приговарили: "Будисяка знака кака самурака доставака" и ниндзя печально кивал: "Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне бля пидары ответите еще, суканах". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку, отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять, но пожалели - в тот день сомураи были добрые. Они взвалили бездыханную тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал ево скот, грабил ево богацтва и насиловал ево женщин. Ваще ахуел ниндзя, как видите. И вот теперь черный деймон был у якудзы в плину.
-Смееца тот, кто смееца как я - переиначил якудза и рассмеялся над своей шуткой.
-Сомураи мои верные! - продолжил якудза. -Убейте ево! Предворительно помучив.
-Хорошо, якудза - ответили сомураи и обрадовались. Они были все жыводеры с децтва.
Потощили ниндзю в подвал и начали пытать. Зосунули ниндзе в жопу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и тоже начали сверлить. А ниндзя знай сибе бессознанийо падло воляеццо, нихуйа боли не чует. Дали ему нашатыря и он проснулся. Прейкиньте, проснулся - а в жопе свейрло. Да еще и чот нихуйа конечностей не хвотает.
-Блиа. Хде я? - спросил ниндя Бучидо-сан.
-А почиму ви спрашивайте? - ответил жыстокий сомурай и уибал ниндзю сомурайской шашкой по голове.
-Дурак! Больно ведь - укоризненно молвил ниндзя.
-Терпи, солдат. Хто духом тверд - душой чист - изрек мудрась сомурай.
-Пойшол ты фпесду, сцукно! - рассердился Бучидо-сан.
Не выйдержал сомурай оскорблений и скозал.
-Ты умрешь мучительно, презренный гат!
А потом взиал кипящое масло и полил ниндзе на темечко. А ешо отпелил ему хуй пилочкой для нохтей.
-Это подло! - кричал ниндзя.
-Ишо? - пойжал плечами сомурай.
-За это ты умреш! - воскликнул ниндзя.
-Нехуйа. Ты прекован к ботарее - возразил сомурай.
-А хуй ты угодал, чмо! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу рук. - Я постиг мостерство распутывания пут ешо в младенчистве. Миня такой хуйней не возьмешь.
-А хуле ты тогда дал мине отпелить тибе хуй?
-А нахуй мине хуй? У мине есть инэргийа цю. Бузю-цу нахуй блять поэл?
И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем песды. Сомураи удевица не успели как все умерли. И ниндзя пошол к якудзе.
-Ты мой враг! - скозал ниндзя. - Пришла твоя смерть.
-Довай ето обсудим - придложил якудза.
-Нет! - скозал ниндзя. - Песда тибе. Убью нахуй. Пидорас ты, мучил меня.
-Нет. Я любил тибэ как сына!
-Правда?
-Да. У тибэ видиш татуировка на жопи?
-Да. Это у минэ от папы.
-ВотЪ - скозал якудза и покозал такуюже татуировку на жопи.
-Папа!
-Сынок!
И жили они долго и счастлево.

THE END нахуй.
vazgen 32, 13:57 | 02.11.07
а где тут слово "ЛАПАТА" :o_O :dozingoff:
Konebal 76, 15:02 | 02.11.07
лопата у тебя на жопе, с чертиком
Kostya 35, 14:15 | 07.11.07
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
Kostya 35, 14:18 | 07.11.07
- Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами  ;-)

-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
Kostya 35, 14:21 | 07.11.07
И еще немного про суровый город Челябинск :Smeh:

Челябинские гаишники настолько суровы что задерживают нарушителей, еще до нарушения, а вчера они остановили кортеж президента :)

Челябинские водители настолько суровые, что ездят только по разделительной белой полосе :)

А челябинские блондинки настолько суровые, что обгоняют грузовики не зажмуриваясь
Shnobel 42, 15:03 | 07.11.07
Ну и вдогонку: Челябинские пидоры настолько суровы, что спят с бабами.
Integer 30, 00:57 | 08.11.07
Kostya: Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.

Боян. Ибо еще классики писали:
Дано: запах селедочного рассола, интенсивность шестнадцать микротопоров
natata 41, 15:30 | 15.12.07
Даже не знаю анекдот ли это, но к некоторым темам на форуме и форумчанам имеет думаю особое отношение :Smeh:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Comrade 43, 17:47 | 15.12.07
это скорей тост какойто, не смешно, но жизненно.
Kostya 35, 09:15 | 21.12.07
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Comrade 43, 11:00 | 21.12.07
Kostya: Фразы, после которых на свадьбе начинается драка

чушь полная...
Kostya 35, 11:57 | 21.12.07
Comrade: чушь полная...

комер, иди на йух!:Smeh:
Comrade 43, 12:00 | 21.12.07
Kostya: йух

баян
тожэ не смешно
смени сайт, с которого ты копипостишь типо приколы
Kostya 35, 12:55 | 21.12.07
Comrade:

комер, смени мозк!! поставь хотя бы контроллер от свайей таёты!:Smeh:
Joni 30, 18:35 | 21.12.07
Совесть лучший-
Kostya: контроллер

Ace 2016, 11:56 | 07.01.08
У крутого братка пропала жена. Он собирает братву и приказывает быстро её найти.
Через пару дней к нему заходит его доверенное лицо и говорит:
- Бос есть две новости, одна хорошая, а другая плохая с какой начать ?
- Ну начинай с плохой.
- Бос мы нашли вашу жену но она мёртвая, её утопили в реке несколько дней назад.
- Ну, а какая же хорошая !?
- Бос мы с неё сняли два ведра раков!!!. Толян уже побежал за пивом, а Вован её ещё раз закинул !!!
Samden 33, 12:54 | 26.02.08
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
Olega 38, 13:30 | 26.02.08
<zybr> народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((
Ace 2016, 20:00 | 29.02.08
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай !
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Ace 2016, 10:07 | 15.06.08
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю...
Olega 38, 08:08 | 18.06.08
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
natata 41, 06:31 | 25.06.08
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашлав интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
knoss 36, 06:36 | 25.06.08
natata: Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!


вот вот... непонятно о чем думаете  :lol:
Ace 2016, 22:54 | 28.06.08
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Ace 2016, 23:05 | 28.06.08
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю
ksunka 28, 09:31 | 22.07.08
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду...

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка...
Злобный Кать 27, 15:35 | 22.07.08
lordi: Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

избу на скаку остановит  :lol:  :lol:
Samden 33, 12:07 | 28.07.08
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

------------------------------------------------

Сидят на остановке трое Эмо-боев. Мимо проходят два гопника, подходят к эмо и говорят: - Васька может вернешся?

Samden 33, 12:39 | 28.07.08
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"


------------------------------------------

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?

----------------------------------------------------------------------

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

---------------------------------------------------------------------

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
Vab 76, 08:37 | 19.08.08
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио.
А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
- Тогда, мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Русский опять:
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Русский опять:
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген их изобретение.
Ace 2016, 06:19 | 07.05.09
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
Злобный Кать 27, 21:20 | 07.05.09
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Ace 2016, 04:46 | 10.05.09
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал – сиськи.
Ace 2016, 05:40 | 11.05.09
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
Ace 2016, 05:50 | 23.05.09
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Samden 33, 23:01 | 23.05.09
Ace: А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?


есть))))) :Smeh:
Konebal 76, 10:10 | 24.05.09
а носки в носках?
Злобный Кать 27, 12:12 | 24.05.09
Ace:

:Smeh::Smeh::Smeh:
целых 5!
Ace 2016, 18:27 | 29.06.09
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Ace 2016, 18:27 | 29.06.09
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Ace 2016, 21:41 | 30.06.09
Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии
хуй.
Ёжик 27, 04:11 | 01.07.09
Спит гаишнек с женой.., и вдруг кричит во сне..
Г: Фура! Фураа!
Жена успокаивающе: Пустая она..пустая..
:Smeh:
Vab 76, 06:12 | 02.07.09
Встречаются 3 бабы: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена - обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых мужчин- через неделю опять встречаются: - "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь- любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом - жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы - я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?»
Ace 2016, 19:06 | 30.07.09
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!
Olega 38, 23:56 | 31.07.09
Ace: - Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!


думаю что взято из этой календарной истории о дне десантника:

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили
пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это
восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном
направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над
ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу
было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой –
лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища
пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной
газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная
группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией
города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и
т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

anekdot.ru/a/an0907/o090730;10.html
atom 34, 09:13 | 14.07.10
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
Huss 76, 10:08 | 11.08.10
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Huss 76, 10:09 | 11.08.10
Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
St@mm 7, 11:55 | 12.08.10
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:
– А разве «макаровым» играют в рулетку?
St@mm 7, 14:21 | 12.08.10
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
ЛетающийГриб 76, 12:35 | 13.08.10
С форума о сексе:
- Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
- А из чего она хочет её пить?
Злобный Кать 27, 12:50 | 13.08.10
В паспортный стол пришел Иван Говнов и попросил сменить ему имя на Эдик...

(больше анекдотов не знаю)
St@mm 7, 13:02 | 13.08.10
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство
Злобный Кать 27, 14:46 | 13.08.10
ты не Венера, но есть в тебе что-то венерическое....
Kolyasik 34, 15:04 | 13.08.10
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Kolyasik 34, 15:09 | 13.08.10
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Kolyasik 34, 15:14 | 13.08.10
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие «пи...расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Kolyasik 34, 15:52 | 13.08.10
Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку
своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
жениться.
Kolyasik 34, 16:02 | 13.08.10
Про Русских!
1) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали бухать до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3) Только мы можем зарабатывать 8 тыс рублей в месяц , а тратить 30.
4) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
5) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
6) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
7) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
8) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
9) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
11) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
12) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
13) Только наши лифты - еще и туалеты!
14) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
15) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
16) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
17) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
18) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
19) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
20) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
21) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
22) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
23) Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по…ую.
24) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
25) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
26) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
27) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
28) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
29) Это у нас единица измерения пива-ящик!
30) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
St@mm 7, 16:06 | 13.08.10
Kolyasik: Про Русских!

немного смешно становится только если представить что зачитывает это казарменным голосом бухой мичман...
knoss 36, 22:33 | 15.08.10
Kolyasik: Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь


мда... долго отучался от этой привычки. Щас перед выходом всегда завязываю...
knoss 36, 22:36 | 15.08.10
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках..
knoss 36, 22:42 | 15.08.10
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.
hammer 36, 15:30 | 17.08.10
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
knoss 36, 22:39 | 18.08.10
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
knoss 36, 22:40 | 18.08.10

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Пирог 32, 22:48 | 18.08.10
- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.
Aleksa 36, 11:29 | 20.08.10
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Aleksa 36, 11:32 | 20.08.10
Вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко...
Aleksa 36, 12:11 | 20.08.10
Ненавижу когда девушки пишут "меня сложно найти и легко потерять"! Вы че, носки?
Aleksa 36, 12:13 | 20.08.10
Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)

__________
PS. а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )
j0 76, 16:10 | 30.08.10
Aleksa: а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать.....
А у меня получилось.
Ctuf 21, 17:09 | 30.08.10
У меня тоже) :DDD
Ctuf 21, 17:11 | 30.08.10
Говорит:
-В чем сложность рыбалки?
-А ни в чём) Наливай, да пей)
Aleksa 36, 17:41 | 30.08.10
Садится человек на унитаз. Оттуда голос: «Введите ПУК код.»
Aleksa 36, 17:41 | 30.08.10
Мой кот часто срёт по углам, и я его за это луплю, и мне кажеться, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!!!
Ler4ik 76, 12:11 | 14.09.10
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "
Jakob 42, 14:05 | 14.09.10
Aleksa: Мой кот часто срёт по углам, и я его за это луплю, и мне кажеться, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!!!

 :lol:
j0 76, 23:16 | 19.09.10
В одном селении пастухом был одни мальчик. И вот однажды в селении услышали его крики о помощи:
-Волки !Волки!
Все селяне бросили свои дела и побежали на выручку. Но когда они прибежали туда, то увидели, что мальчик смеется над ними и никаких волков поблизости нет. Все вернулись к своим делам.
На следующий день история повторилась.
Но на третий день, когда мальчик начал кричать:
-Волки !Волки!
Его тупо пристрелили.

П.с. Сначала мальчишки не понимали в чем суть этого рассказа, но потом мы вместе начинали разбираться и мальчишки ушли в большой задумчивости. Они понимали, что врать, обманывать и шутить над серьезными вещами не только не хорошо, но и иногда бывает очень даже опасно...
udoserwer 47, 00:27 | 20.09.10
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,
промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
St@mm 7, 00:29 | 20.09.10
тема сдохла. последние 2 страницы одну хуиту постят :-(
j0 76, 03:37 | 20.09.10
St@mm: тема сдохла. последние 2 страницы одну хуиту постят
,fzy
Aleksa 36, 16:28 | 19.10.10
Обьявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано "А можно бумагой?Щеткой очень больно".
St@mm 7, 16:35 | 19.10.10
- а какого тетя приезжает?
- числа или хуя?
Aleksa 36, 17:11 | 19.10.10
Штамм - пострел, везде поспел :)
ZmeY 36, 17:13 | 19.10.10
Aleksa: Штамм - поспел, везде прострел :)

St@mm 7, 17:16 | 19.10.10
ZmeY:

Что то пусто там, чего было написано то? Или так, прошипел в траву и уполз? :-D А, вижу, буквы переставил.
Aleksa 36, 17:31 | 19.10.10
Молчание - знак согласия  :-D
ZmeY 36, 17:43 | 19.10.10
St@mm:

я верил зрение не подведет  ;-)
bliss2010 26, 20:20 | 19.10.10
knoss 36, 21:56 | 19.10.10
St@mm: - а какого тетя приезжает?
- числа или хуя?


аааааааааааааааааабляяяяяяяяя порвало!  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:
ща ржать буду полночи
Comrade 43, 00:06 | 20.10.10
Блисс, выкладывай еще свои фотки  :lol:
bliss2010 26, 19:25 | 20.10.10
Comrade: Блисс, выкладывай еще свои фотки

только после тебя, дорогуша.
Aleksa 36, 11:16 | 26.10.10
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...  :-D
Severida 32, 12:56 | 26.10.10
Aleksa: В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

 :-D как ни стыдно... Дракуша - лапко!
Aleksa 36, 13:25 | 26.10.10
научился  :-D
Aleksa 36, 17:08 | 28.10.10
Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую... П***ЕЦ!!!
DrLibra 31, 17:15 | 28.10.10
Aleksa: Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой

Aleksa: А я с ложкой говнав руках и жую..

 :puke:
udoserwer 47, 18:06 | 28.10.10

Студент Иван Гандонов в отсутствие идей
Любил плювать с балконов на головы людей.
Прохожий не заметит, куда он попадет,
А если и заметит, то точно не ответит, утрется и пойдет.
А ты стоишь спокоен, слюней набравши в рот,
Забыв, что ты не воин, а маленький урод.
Вот годы пролетели, в балконах смысла нет,
Теперь для этой цели подходит интернет.
И нас смелее нет. :cool:
knoss 36, 22:09 | 28.10.10
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
St@mm 7, 22:15 | 28.10.10
knoss:

 :-D
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
knoss 36, 22:16 | 28.10.10


Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.
knoss 36, 22:20 | 28.10.10
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
St@mm 7, 22:21 | 28.10.10
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!
knoss 36, 22:22 | 28.10.10

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
knoss 36, 22:23 | 28.10.10
1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?
knoss 36, 22:30 | 28.10.10
...-А за границу вы на чём ездите?
-А мы не ездим.
-А если надо?
-Да не надо нам...
-Ну а если сильно-сильно, пиздец как надо???
-А если "сильно-сильно, пиздец как надо" - то на танках и БТР-ах!
knoss 36, 22:44 | 28.10.10
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
knoss 36, 22:52 | 28.10.10
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Severida 32, 22:53 | 28.10.10
 :-D
Мр. Крыс 43, 23:50 | 28.10.10
knoss: делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Блять! Но при чем здесь ткацкая фабрика??? :repa:
knoss 36, 21:43 | 29.10.10
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
knoss 36, 21:44 | 29.10.10
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе
knoss 36, 21:49 | 29.10.10
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
knoss 36, 22:49 | 29.10.10

— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
НМ_Конструкции 76, 00:21 | 30.10.10
чёт несмешные анекдоты :-(
Мр. Крыс 43, 14:19 | 30.10.10
НМ_Конструкции: чёт несмешные анекдоты


Они просто старые  ;-)
knoss 36, 18:59 | 30.10.10
НМ_Конструкции: чёт несмешные анекдоты


не читай ...  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:
НМ_Конструкции 76, 19:29 | 30.10.10
поздно! уже прочитал щас то всё.. :-D
knoss 36, 22:20 | 30.10.10
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
ZmeY 36, 20:56 | 31.10.10
ZmeY 36, 20:59 | 31.10.10
knoss 36, 21:09 | 31.10.10

Koles 37, 15:15 | 01.11.10



tarik 76, 15:49 | 01.11.10
St@mm 7, 15:53 | 01.11.10
Кончайте хуйню постить. Заходишь, думаешь там интересно, а там.... :puke:
knoss 36, 10:31 | 04.11.10

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Ler4ik 76, 12:13 | 13.11.10
Добрый день!
Не сочтите за труд высказаться на тему, что является для Вас определяющим при трудоустройстве в выбре той или иной компании?
Заранее благодарна за мнения и коментарии.
---:
Факторов много. Наибольшие шансы имеют компании, предлагающие черную зарплату (с детства нравится черный цвет). Еще отличным критерием является размер зарплаты, которой хвататет ровно на две мики Доширака в день - потрясающе развивает навыки выживания. Еще я люблю ненормированный рабочий день (вакансии, где меньше 12 часов в день - просто неинтересны), также обожаю работу в выходные и праздничные дни. Специальным бонусом будет отсутвие отпуска - я люблю испытвать собственную выносливость. Премий на работе быть не должно - они расхолаживают и отбивают желание работать. Еще я очень люблю орущее начальство (для развития слуха очень полезно) и не люблю всякие новомодные социальные штучки - обеды, страховки, корпоративки и тэпэ. Еще я очень люблю старые компьютеры - можно заниматься медитацией, пока отработает та или иная задача. Очень люблю окружение из полных отморозков, которые любят сплетничать и не любят работать - это вносит приятное разнообразие в рабочие дни.
knoss 36, 15:48 | 13.11.10
Какой идиот ответил в анкете на вопрос "Кто самый старый член семьи?" - ДЕДУШКИН
Kasipor 30, 17:25 | 13.11.10
 :-D
knoss 36, 21:42 | 13.11.10

На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы,
чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM.

Помимо этого:
1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый автомобиль.
2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам приходилось бы перезапустить двигатель.
3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы "Автомобиль 95" или "Автомобиль NT".
4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.
5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade, после чего их машины ездили бы медленнее.
6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым датчиком "general car default".
7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.
8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы: "Are you sure?"
knoss 36, 22:32 | 13.11.10
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
knoss 36, 22:36 | 13.11.10
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
KoLLleu 2016, 00:18 | 14.11.10
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугага!! (с) Смерть :-)
Severida 32, 00:22 | 14.11.10
 :-)
knoss 36, 22:05 | 19.11.10

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
knoss 36, 22:39 | 19.11.10
боян, но порвало:

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
knoss 36, 23:02 | 19.11.10
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
knoss 36, 22:06 | 20.11.10

— Как будет «X-Files» по-русски?
— «Ы-Папки»
knoss 36, 22:07 | 20.11.10

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
ZmeY 36, 21:31 | 08.12.10
Serzhi 32, 22:54 | 08.12.10
ZmeY: www.youtube.com/watch?v=RiR7IPw4zwY&feature=related

 :-D  :lol:  :hihiks:
Ctuf 21, 23:07 | 08.12.10
ZmeY: www.youtube.com/watch?v=RiR7IPw4zwY&feature=related

Либо я тупой, либо эта хрень не смешная, либо и не должно быть смешно)
St@mm 7, 23:10 | 08.12.10
Ctuf:

Ты если и тупой, то не по этой причине! :beer:
Kasipor 30, 15:30 | 30.12.10
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья .
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить , а Ватсон без трубки уже не мог...
knoss 36, 00:03 | 08.01.11
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе и есть шпагой.

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Перок 32, 00:17 | 08.01.11
knoss: Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

 :lol:
knoss 36, 00:18 | 08.01.11
Перок:


тоже взорвало...
Ask 76, 17:08 | 08.01.11
Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!
Ask 76, 03:17 | 09.01.11
Не ну перечитал сейчас-оборжака  :-D
Ask 76, 15:15 | 09.01.11
Дама из Екб. Взято с е1. Желает кто познакомиться? )



Такая кааааак обнимет...!!!  :-D и кто похилей-смело с такой женщиной может вечером по городу гулять  :-D
Ask 76, 15:42 | 09.01.11
Ещё одна сильная девушка...оттуда же ))))!


Хм...или она же...
Gregg 32, 15:45 | 09.01.11
Ужоснах! Вот зачем это им надо?
Ask 76, 16:40 | 09.01.11
Как в анекдоте: "Ну ужас...но не ужас,ужас ужас"  :-)
На самом деле эти женщины ещё более-менее на женщин похоже-есть ведь откровенные монстры))). Но и это перебор пожалуй.
Gregg 32, 19:01 | 09.01.11
Ask: "Ну ужас...но не ужас,ужас ужас"

Что за анекдот? Не слышал.
Ask 76, 20:37 | 09.01.11
Gregg: Не слышал.

Ну вкратце тогда  :-)
Приходит в публичный дом некий клиент и проститутки по очереди выбегают от него с криками: "ужас!ужас!ужас!". Мадам озадачена-идёт сама. Выходит через час, сдувает взмокшие локоны с лица и задумчиво говорит "Ну ужас! Но не ужас!ужас!ужас!"
Мр. Крыс 43, 13:03 | 10.01.11
week: Парень с девушкой - наркоманы,после секса:
ОНА - Я люблю тебя!
ОН - Такая же хуйня!


Связь с наркоманией не прослеживается ну вообще никак  :bes:
Gregg 32, 18:35 | 10.01.11
Мр. Крыс: Связь с наркоманией не прослеживается ну вообще никак

А потом то они ширяться начали. Просто это в анекдот не влезло.
Мр. Крыс 43, 00:44 | 11.01.11
Gregg: А потом то они ширяться начали. Просто это в анекдот не влезло.


Ну уж нет  :bes: . Этот анекдот самодостаточен и без этого окончания. Тем более хз откуда оно взялось, т.к. неоднократно слышал его без всяких там "окончаний". И вообще ..."А потом они бухать начали"... значит про колдырей и т.п. шляпа  :lol:
Gregg 32, 00:49 | 11.01.11
Мр. Крыс:

Крыс, ты не понял. Я просто предположил как персонажи анекдота связаны с наркотиками. Они ширяться стали уже потом, когда анекдот закончился. :-)
Ask 76, 01:25 | 11.01.11
Почему то возникают ассоциации...........ассоциации с....ну неважно  :-D
Мр. Крыс 43, 01:29 | 11.01.11
Ask: Странное фото, не могу сказать что смешное, но необычное-точно )


В чем прикол то?
Ask 76, 01:36 | 11.01.11
Несмешное, но странное фото убрал-выложил просто смешное фото )))
Мр. Крыс 43, 01:54 | 11.01.11
Ask: Странный эффект, если долго пристально смотреть!


Да хоть на какое изображение если долго смотреть пристально можно получить визуальные эффекты - так уж устроено наше зрение  :ultra:
Gregg 32, 22:13 | 16.01.11
knoss 36, 22:29 | 18.01.11
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
miha_root 76, 22:49 | 18.01.11
Gregg:


у чудака, который кенгуру изображает, наверно ни одного своего зуба уже не осталось.
Gregg 32, 22:55 | 18.01.11
miha_root: у чудака, который кенгуру изображает, наверно ни одного своего зуба уже не осталось.

 :-D я пацтол упал, когда он чела подсрачником в пруд запустил :lol:
Ask 76, 23:02 | 18.01.11
Gregg:


Разве это смешно? Помоему провокация на насилие  :repa:
Gregg 32, 23:05 | 18.01.11
Ask: Разве это смешно?

Не знаю, но я ржал)))
Skarabey 33, 23:21 | 18.01.11
это Рэми Геллар или какта так... францзкий придурок, но ролики у него есть реально смешные :))) унасбы думаю его уже посадили наверное, он там не раз над полицейскими так "приклаывался" :)))
ZmeY 36, 23:23 | 18.01.11
реальная ржака только с рыбаком... а так дибил дебилом
Gregg 32, 23:43 | 18.01.11
ZmeY:

Там где он с хавчиком на подносе я тоже поржал
Kasipor 30, 09:31 | 19.01.11
даже тему с анекдотами засрали, как вам не стыдно!
+
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
knoss 36, 20:22 | 04.02.11
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
Gregg 32, 20:26 | 04.02.11
- Ребята, сейчас вы пройдёте тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
knoss 36, 20:29 | 04.02.11
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Gregg 32, 20:38 | 04.02.11
 :lol:  :lol:  :lol:
knoss 36, 21:25 | 04.02.11
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
knoss 36, 21:26 | 04.02.11

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Chilin xxx 43, 05:49 | 11.02.11
Главнокомандующий египетской армии говорит Мубараку:
- Все кончено. Пишите прощальное слово египетскому народу.
- Да? - восклицает Мубарак. - А куда он уходит?"

"На том свете Садат встречает Мубарака и спрашивает его:
- Как ты оказался здесь - яд, пистолет, взрывчатка?
- Ни то, ни другое, ни третье - Facebook".

"Если революция победит в Египте, она выйдет в финал с тунисской".

"Мать говорит малолетнему сыну:
- Будешь хорошо учиться, я возьму тебя протестовать на Ат-Тахрир".
ZmeY 36, 07:55 | 11.02.11
knoss: Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

 :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:
knoss 36, 23:13 | 18.02.11

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
ZmeY 36, 23:30 | 18.02.11
knoss:

 :lol:
Rufus 76, 18:11 | 05.03.11
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
Rufus 76, 18:12 | 05.03.11
Народная примета: презерватив, найденный женой у Вас в пальто, - к покупке чемодана.
nats 29, 18:23 | 05.03.11
- Мама! Мне уже 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, КОСТИК, лучше не надо...
Мр. Крыс 43, 18:54 | 05.03.11
nats: - Мама! Мне уже 16! Значит, я могу сделать химию


Ну-у, как сказать. Я в 16 тоже химию делал, и че? :bes:
Chilin xxx 43, 18:59 | 05.03.11
Мр. Крыс: Я в 16 тоже химию делал

а челку осветлял?))
Мр. Крыс 43, 19:01 | 05.03.11
Chilin xxx: а челку осветлял?))


Осветлял все волосы - химия же :) Плюс завивали их в парикмахерской  :-D
Chilin xxx 43, 19:02 | 05.03.11
Мр. Крыс:

а я наоборот тогда полубокс сделал - длинные состриг))
Мр. Крыс 43, 19:04 | 05.03.11
Chilin xxx: а я наоборот тогда полубокс сделал - длинные состриг))


Годы то поди другие были - я про 1988-1989 грю  :super:
Chilin xxx 43, 19:07 | 05.03.11
Мр. Крыс: я про 1988-1989 грю

да я вроде тоже - в 88-м вышли из моды длинные волосы все стали делать полубокс или бокс и челки осветлять)) еще зимой ходили в бушлатах и телогрейках разрисованных шариковыми ручками (ну это самые продвинутые))
Мр. Крыс 43, 19:11 | 05.03.11
Chilin xxx: еще зимой ходили в бушлатах и телогрейках разрисованных шариковыми ручками (ну это самые продвинутые))


Еще круто было боты такие суконные, но не на молнии как обычно, а на шнурках и шнурки вставляли такого кислотного цвета -зеленый и розовый, в каждый бот свой цвет, а чуть раньше года на 2 - оч круто было перуанку носить, а еще раньше года на 2 - шапочку финскую, особенно круто было с надписью "НОСКИ"  :-D
Chilin xxx 43, 20:38 | 05.03.11
Мр. Крыс: особенно круто было с надписью "НОСКИ

не, "гималайки" были круче))
Мр. Крыс 43, 20:47 | 05.03.11
Chilin xxx: не, "гималайки" были круче))


Ну они тоже были ниче, но носки были круче !
Chilin xxx 43, 20:49 | 05.03.11
Мр. Крыс: но носки были круче

ну это в вашей "конторе", а в нашей - "гималайки"  :-D
Мр. Крыс 43, 20:50 | 05.03.11
Chilin xxx: ну это в вашей "конторе", а в нашей - "гималайки"


Ну это всего лишь грит, что наша контора круче вашей и все!  :-p
Chilin xxx 43, 20:52 | 05.03.11
Мр. Крыс: аша контора круче вашей

наша на центральной площади тусовалась, а ваша?
Kasipor 30, 21:43 | 05.03.11
когда молодые "панковали", ходили по всяким тусам где прожженые панки тусовались, и мы ужирались в говно - показывали, какие мы "крутые"  :-D
Мр. Крыс 43, 23:26 | 05.03.11
Chilin xxx: наша на центральной площади тусовалась, а ваша?


А наша в автозаводском районе  :-D
ololo 76, 23:31 | 05.03.11
Мр. Крыс: А наша в автозаводском районе

так это мы ВАС гоняли  :-D
Мр. Крыс 43, 23:44 | 05.03.11
ololo: так это мы ВАС гоняли


Ты же младше меня, а песему гонять мог только щенков с района  :-D
ololo 76, 23:47 | 05.03.11
Мр. Крыс:

эххх неполучилось пикировки в стиле Уральских пельменей  :-D
Мр. Крыс 43, 23:48 | 05.03.11
ololo: эххх неполучилось пикировки в стиле Уральских пельменей


Я как то их не очень много смотрел (вообще не смотрел) - может поэтому, а  :repa:
Chilin xxx 43, 00:05 | 06.03.11
Мр. Крыс: наша в автозаводском районе

у нас это "шанхай" называлось))
Мр. Крыс 43, 01:23 | 06.03.11
Chilin xxx: у нас это "шанхай" называлось))


Чекаво :bes: Еслка у нас круче была? У нас!!! Все разговор окончен, свободен!  :-p  :-p  :-p
Chilin xxx 43, 01:39 | 06.03.11
Мр. Крыс:

елка и щас в шанхае крутая  :-D
 :beer:
Jakob 42, 09:43 | 06.03.11
Не анектод, но приколько
kibastos.ru/wp-content/upls/2010/08/Котэ.gif
knoss 36, 21:57 | 03.06.11
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает! "


В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.  :-D
ЛетающийГриб 76, 22:00 | 03.06.11
Порше-универсал
Koles 37, 09:53 | 06.06.11
Звонки Кашпировскому
1. - Спасибо, у меня был шрам на лице и он рассосался
- Я рад за вас.

2. - блин, а у меня жена рассосалась
- как это так?
- сначала сосала у меня, а теперь у всего дома.
Rufus 76, 19:57 | 06.06.11
Закат. Парочка сидит на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
*Тягостная пауза*
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...

Встречаются два школьника:
-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет  :-)
p.evg 2, 21:56 | 07.06.11
knoss 36, 22:49 | 07.06.11
Gregg 32, 22:55 | 07.06.11
 :lol:
miha_root 76, 23:09 | 07.06.11
Мр. Крыс: Осветлял все волосы - химия же :) Плюс завивали их в парикмахерской


ну ваще.
а я в 16 сидя на камне на берегу озера брился налысо.
причем именно брил, да еще чем попало.
потому как у меня машинка постригальная сломалась в аккурат как я пол головы постриг  :-D
alex_klepcov 76, 15:41 | 09.06.11
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика.. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на
кухню.. прелюдия? перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело. И тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком не удобно...
M. Borodin 41, 15:57 | 09.06.11
knoss: В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени

Кстааати!!!!! А в законе явно не сказано что запрет на продажу с 12 часов МЕСТНОГО времени
knoss 36, 22:35 | 09.06.11
M. Borodin: Кстааати!!!!! А в законе явно не сказано что запрет на продажу с 12 часов МЕСТНОГО времени


мне % с продаж за идею если чо  :hi:
ВадимЫч 36, 18:21 | 10.06.11
Gregg 32, 18:29 | 10.06.11
ВадимЫч:

 :lol:  :lol:  :lol: Бляяяяяяяя!!!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Gregg 32, 18:30 | 10.06.11
он же


Shnobel 42, 20:13 | 10.06.11
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Shnobel 42, 20:13 | 10.06.11
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Shnobel 42, 20:14 | 10.06.11
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Shnobel 42, 20:15 | 10.06.11
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.
Shnobel 42, 20:16 | 10.06.11
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
Shnobel 42, 20:17 | 10.06.11
Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Shnobel 42, 20:17 | 10.06.11
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся
о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Shnobel 42, 20:18 | 10.06.11
наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.
Shnobel 42, 20:19 | 10.06.11
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
Shnobel 42, 20:20 | 10.06.11
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Shnobel 42, 20:21 | 10.06.11
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Shnobel 42, 20:22 | 10.06.11
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Shnobel 42, 20:23 | 10.06.11
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Shnobel 42, 20:23 | 10.06.11
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
Shnobel 42, 20:24 | 10.06.11
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
Chilin xxx 43, 15:49 | 11.06.11
Shnobel:

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
kisoN 69, 14:57 | 16.06.11
Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя ебать, куда же тебя ебать…
Колобок: Не надо меня ебать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!
Nyssa 35, 20:04 | 16.06.11
Shnobel:
 :lol:  :super:  :lol:

Shnobel 42, 19:54 | 20.06.11
Очередная подборка копипастов от Шнобеля.
Начинаем с политической темы. Если ссылка не будет открываться по прошествию некоторого времени, выложу в виде джипегов.
www.newsru.com/russia/20jun2011/datsik.html
или с оригиналом (скан):
shuum.ru/news/8141


 :hi:  :lol:  :lol:  :lol:
Shnobel 42, 19:55 | 20.06.11
Про понедельник:

Утро не бывает добрым. оно либо: блять, утро. либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

xxx: У меня завтра экзамен! Скажи мне, пожалуйста, что-нибудь утешительное, ласковое, теплое! Срочно!
yyy: Сиськи.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать
Shnobel 42, 19:57 | 20.06.11
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
* * *
Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.
* * *
-зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
-в него уже стреляли.
-когда начальство вызывает, надо идти!
* * *
xxx: Спать хочу, не могу.
yyy: Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
xxx: Ну?
yyy: Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!
* * *
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
* * *
Даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь
* * *
Хотите немного подзаработать денег летом? Проверьте все карманы зимней одежды!!
* * *
xxx: почему люди могут запрсто осилить 3 литра пива, а третья чашка чая для них - уже много?
yyy: когда я выпиваю литр пива - становлюсь другим человеком. А другому человеку тоже хочется пива
Shnobel 42, 19:58 | 20.06.11
Это про воскресенье:

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Shnobel 42, 19:59 | 20.06.11
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Shnobel 42, 19:59 | 20.06.11
Про зарплату:

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Shnobel 42, 20:00 | 20.06.11
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Shnobel 42, 20:01 | 20.06.11
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.


Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!


Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
knoss 36, 20:35 | 20.06.11
Shnobel: Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


ааахахахахахаххахахааххаахахахахахахблеааа... порвало!  :hi:
Shnobel 42, 23:32 | 21.06.11
knoss: порвало!

Вот это ваще порвало:

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Gregg 32, 23:36 | 21.06.11
Гыыы :lol:
knoss 36, 23:48 | 21.06.11
Koles 37, 15:45 | 22.06.11
Мозг МУЖЧин состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «Хочу»,
- «Хочу невыносимо»,
- «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч.,
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Заначка»: на карте местности крестиками отмечены места спрятанных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски поврежден отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.»
19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети»
Nyssa 35, 01:00 | 23.06.11
Koles:
 :-D

Митяй 37, 01:01 | 23.06.11
Nyssa:  :-D

а мне было впадлу читать, но раз смешно так и быть почитаю
Serzhi 32, 01:04 | 23.06.11
Митяй: а мне было впадлу читать

вот и мне лень, но я все равно не буду  :-)
Митяй 37, 01:17 | 23.06.11
Serzhi: вот и мне лень, но я все равно не буду

вот и не надо, боян
knoss 36, 23:46 | 23.06.11
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
Gregg 32, 23:57 | 23.06.11
Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит: "Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного и величественного. У тебя такая добрая душа!" - "Да, - отвечает тот. - Мы были женаты 35 лет"
Gregg 32, 00:02 | 24.06.11
Все люди совершают ошибки. Но иногда они так самоуверенно заверяют людей... Список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!

Телевидение и Радио

- "У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время." - Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

Связь

- "У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности." - Записка служащего "Western Union", 1878

- "Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы." - Статья в журнале "Boston Post", 1865

Транспорт

- "...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

- "Летающие машины тяжелее воздуха невозможны." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение." - Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

- "Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

Компьютеры

- "В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

- "Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера." - Джон фон Ньюман, 1949

Исследование космоса

- "Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники." - Ли ДеФорест, американский радио-первопроходчик, 1926

Здравоохранение

- "Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!" - Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

- "У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962

- "Ваши сигареты никогда не станут популярными!" - Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерная энергетика

- "Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести." - Альберт Эйнштейн, 1932

- "Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!" - Рональд Риган, 1980

Наука

- "Рентгенные лучи - обман!" - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915

- "Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой". - Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.
kisoN 69, 11:43 | 24.06.11
Ученик приходит к одному гуру…
(У): — Гуру, гуру станьте моим учителем
Гуру затягиваясь самокрутью..
(Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)
(У): — Нет, но но но…
(Г): — уябуй накуй, приходи когда научишься (втянулся)
Прошло пять лет
(У): — Гуру, гуру станьте моим учителем
Гуру затягиваясь самокрутью..
(Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)
(У): — Нет, но могу зависать в воздухе — хуяк и внатуре завис.
(Г): — уябуй накуй, приходи когда летать научишься (втянулся)
Прошло ещё пять лет
(У): — Гуру, гуру станьте моим учителем
Гуру затягиваясь самокрутью..
(Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)
(У): — Да, да и — и бля полетел..
Гуру затягиваясь посильнее…
(Г): — Ну нихуя ж себе…
Alextan 75, 12:34 | 24.06.11
amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая
Alextan 75, 12:38 | 24.06.11
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
p.evg 2, 15:52 | 24.06.11
Семья покупает попугая, остался последний:
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с клетки накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!
Alextan 75, 16:22 | 24.06.11
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .
Koles 37, 12:00 | 27.06.11
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Vab 76, 13:26 | 27.06.11
Крутой мотоциклист на Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
>> - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
>> Мужик подумал и ответил:
>> - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
>> Господь:
>> - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
>> - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
>> Господь перебил его:
>> - А сколько полос хочешь на мосту?
hammer 36, 15:11 | 27.06.11
приходит человек на выставку-продажу мозгов. Видит табличку - мозг ученого, 2 килограмма, цена 3000$, мозг артиста 1,8 килограмма, цена 2000$, мозг форумчанина ну-44, 30 грамм, цена 200 000$. Спрашивает - а почему так дорого?!
- Дак представь, сколько их наловить и замочить то надо, чтоб 30 грамм набрать!
(с) Stamm
Koles 37, 16:43 | 27.06.11
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.
Ler4ik 76, 09:38 | 28.06.11
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Митяй 37, 11:05 | 28.06.11
Ler4ik:

 :-D  :-D  :-D
Ler4ik: что-нибудь алкогольное

и нахер шарлотку
p.evg 2, 11:24 | 28.06.11
Alextan 75, 15:26 | 28.06.11
lutik 76, 15:38 | 28.06.11
 :lol:
Maxyc 46, 11:20 | 29.06.11
Тонет девушка. Мимо проходят 2 реаниматолога, бросаются в воду, вытаскивают ее не берег и начинают откачивать. У той изо рта льется вода, потом какая–то гуща, потом — ил, потом — песок, потом — гравий…
Мимо едет пионер на велосипеде:
— Слышьте, дурни, жопу ей из воды достаньте, а то всю Москва–реку перекачаете…
Aleksa 36, 21:11 | 29.06.11
Shnobel 42, 16:27 | 01.07.11
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...


-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.


- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.


Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Goofy 74, 16:48 | 01.07.11
Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.
p.evg 2, 18:52 | 03.07.11
в тему прошедшего феста
rus102lan 28, 23:07 | 03.07.11
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку
Koles 37, 14:15 | 04.07.11
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.


И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Grеgg 32, 19:01 | 04.07.11
Koles:

 :-D твоё или спижино?
p.evg 2, 14:20 | 06.07.11
Koles 37, 14:52 | 06.07.11
fffail.ru/blog/43872401435?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43872401435
alex_klepcov 76, 22:50 | 09.07.11
p.evg: p.evg

тупость какая-то..
p.evg 2, 14:06 | 13.07.11
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯТЬ!!!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит
Comrade 43, 16:16 | 13.07.11
мда... петросян курит....
Koles 37, 09:51 | 14.07.11
Обезьяна, но уже с ...
Koles 37, 09:55 | 14.07.11
Про кошку
Pele 29, 15:35 | 14.07.11
Pele 29, 15:35 | 14.07.11
Дневник позитивного человека

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!



2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…



3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.



4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?



5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…



6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.



7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.



8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.



9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!



10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.



13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.



14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!



16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!



17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.



23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.



24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!



25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!



28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!



30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…
Koles 37, 09:27 | 18.07.11
Comrade 43, 12:47 | 18.07.11
Алфавит
bart.livejournal.com/1066752.html
Alextan 75, 22:53 | 18.07.11
Убежало покрывало, улетела простыня,
А подушка, как игрушка, ускакала от меня.
Я за свечкой, она в печку, я за книгой, та бежать.
Больше я траву такую не намерен покупать!
Koles 37, 12:01 | 22.07.11
Три друга сняли девочку.
Один пристоился сзади, другой спереди. Третий ждал,ждал, потом спрашивает: "Может кого подменить?"
"Меня подмени" - ответила девушка.
Maxyc 46, 12:33 | 22.07.11
 :sveta:
Alextan 75, 22:35 | 28.07.11
p.evg 2, 15:40 | 29.07.11
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
hammer 36, 15:41 | 29.07.11
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
knoss 36, 23:01 | 30.07.11
У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.
Shnobel 42, 19:24 | 31.07.11
Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить в распространении инфекции смуглолицего продавца овощей, вытирающего свою жопу пальцем...
Shnobel 42, 19:24 | 31.07.11
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
Shnobel 42, 19:26 | 31.07.11
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Shnobel 42, 19:26 | 31.07.11
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Shnobel 42, 19:27 | 31.07.11
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
Shnobel 42, 19:28 | 31.07.11
..Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
Shnobel 42, 19:29 | 31.07.11
Вообще это основная ёбаная проблема взаимотношения полов в современном мире. Парень должен быть красавец, с фигурой, с деньгами, умный, с чувством юмора. У девушки должна быть дырка между ног, и она должна эти ноги изредка раздвигать. Всё, блядь.
Comrade 43, 11:42 | 02.08.11
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/
kisoN 69, 21:50 | 03.08.11
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Vab 76, 09:26 | 10.08.11
ZmeY 36, 20:19 | 10.08.11
Comrade: На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

там замечен аватар Гриба  :-D
Chilin xxx 43, 22:17 | 10.08.11
ZmeY: там замечен аватар Гриба

так пока Гриб в Турции медовый месяц тусует, то его аватар на сайте подрабатывает)
ЛетающийГриб 76, 23:19 | 11.08.11
Плизтубир, май френд  :-)
rus102lan 28, 02:10 | 14.08.11
Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.
rus102lan 28, 21:32 | 17.08.11
Не сиськи красят девушку!
А нет, сиськи, всё правильно.
Gregg 32, 21:44 | 17.08.11
rus102lan: Не сиськи красят девушку!
А нет, сиськи, всё правильно.

 :-D
p.evg 2, 19:44 | 21.08.11
Shnobel 42, 17:47 | 23.08.11
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции


На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.


xxx: Пьёте?!
yyy: Нет, едим..
xxx: А пиво зачем?!
yyy: А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?!
Helloween 2016, 20:32 | 23.08.11
Shnobel: На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Раз двадцатый читаю - и все равно смешно.
Пирог 32, 23:17 | 30.08.11
Alextan 75, 23:29 | 30.08.11
Приключилась эта история в стенах одного московского университета.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура !!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости !!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу..
Пирог 32, 19:13 | 06.09.11








Познакомился в интернете с девушкой.
Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась!
И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.

*****

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

*****

- Эх, посмотреть, что ли, программу "Время" да отдохнуть от действительности...
p.evg 2, 19:19 | 06.09.11
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
---------------------------
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
---------------------------
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
---------------------------
олег немытый толстый палец
засунул в правую ноздрю
затем всю руку ноги тело
и полностью в ноздре исчез
Пирог 32, 19:21 | 06.09.11
p.evg:

 :lol: это откуда? Второй стих - шедевр!
p.evg 2, 19:28 | 06.09.11
Пирог:

первоисточник неизвестен, скопировал из контагта, настройки приватности страницы не знаю поэтому остальные вот:
---------------------------
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
---------------------------
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
---------------------------
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
---------------------------
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
---------------------------
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
---------------------------
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
---------------------------
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
---------------------------
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
---------------------------
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
---------------------------
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
---------------------------
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
---------------------------
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
---------------------------
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
---------------------------
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
---------------------------
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
---------------------------
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
---------------------------
никаких свечей, вина и закуски
романтический вечер по-русски,
она курила сигареты, я устанавливал винду
она с балкона послала всех нахуй, а я послал их в пизду!!!
Пирог 32, 19:33 | 06.09.11
 :lol:  :lol:  :lol:
Koles 37, 14:54 | 07.09.11
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Далее...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Лада Калина – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано От родных и близких.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

У Филиппа Киркорова в папке Моя Музыка не его музыка.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
knoss 36, 21:30 | 07.09.11
Koles: Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


а-а-а-а-а-а-а-аа-а-а--а-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-ебааать
rus102lan 28, 00:24 | 10.09.11
ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ
... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...
загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все
было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может
через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно
завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф.
Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на
всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил,
чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же
больше так не будешь...?
Shnobel 42, 15:27 | 10.09.11
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Shnobel 42, 15:29 | 10.09.11
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не ебут"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!! Получается ИДИ НА Х@Й но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать...

- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не,жрёт много...судя по яйцам...
Chilin xxx 43, 14:13 | 14.09.11
Подарили маме на 80 лет ipad.
Сестра объясняет как им пользоваться:
с: вот эта кнопка - "домой", если на нее нажмешь, то вернешься на экран с иконками.
м: тогда будем называть этот экран "иконостас"
p.evg 2, 12:41 | 16.09.11
зашёл в метро на эскалатор
народу куча хрен пройдёшь
толкнуть бы верхнего с разбегу
люблю я с детства домино

под куполом висит пять негров
их нео лупит кочергой
твердит что просто фильм снимаем
и ни при чем тут куклус клан

занюхав полбалона акса
сантехник вася возмущен
в рекламе падают красотки
а на него какой то чёрт

жена пытает президента
а что володя подарил
но дмитрий прячет взгляд не знает
как про калину рассказать

культурная столица питер
и значит на заборе хуй
написан будет не убого
а росписью под старину

олег испортился и пахнет
оксане он не нужен весь
бензопилою извлекает
коронки в золоте и член

упрямый маленький евгений
на день рожденья хочет секс
а может всё таки собаку
с надеждой произносит мать

валерий думал о вселенной
о жизни после смерти тел
раскрыл он множество секретов
подтерся встал ушел забыл

она была не просто бабой
точнее да но не совсем
она одна в себе вместила
большие сиськи и кадык

олег забыл как трогать женщин
но не забыл как трогать мяч
вернулся радостно с футбола
и женщин трогает ногой

шисят семь такая поза
из сексуальных букварей
ну как бы вам её представить
шестьдесят девять но без двух

григорий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики

аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей

состав метро в тупик заехал
в вагонах выключился свет
вдруг кто-то полбутылки пива
из тьмы мне молча передал

девчонки соболя надели
сегодня пасха у девчат
с икон любя на них взирает
святой сваровски серафим

наш толик был затейный парень
умел развлечь всегда и всех
то он ножи глотал без страху
то кровью обливал паркет

татьяна славная хозяйка
всегда консервов про запас
но не простые то консервы
ведь тетя таня главхирург

ты любишь небом любоваться
у моря на закат смотреть
конечно это всё неплохо
но мне б потрахаться и спать

засунь свой паспорт себе в жопу
вдруг разобьётся самолёт
тогда хотя бы опознают
тебя быстрее чем других

когда умру в мою могилу
кидайте деньги все что есть
чтоб жалко было что я умер
и чтоб хотелось откопать

я вор грибной грибы ворую
у зазевавшихся старух
я отвлекаю их игрою
на балалайке и рожке

системный наш администратор
брюнетка хороша собой
степан несет ей шоколадку
чтоб сделала ему инет

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит
Пирог 32, 13:06 | 16.09.11
p.evg: ты любишь небом любоваться
у моря на закат смотреть
конечно это всё неплохо
но мне б потрахаться и спать

 :lol:  :lol:  :lol:
p.evg 2, 15:02 | 16.09.11
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…
ЛетающийГриб 76, 17:40 | 16.09.11
p.evg:
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит

Мне вот это понравилось  :-D
p.evg 2, 15:39 | 22.09.11
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

   
knoss 36, 22:05 | 24.09.11

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
knoss 36, 23:03 | 24.09.11
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?
ЛетающийГриб 76, 00:06 | 27.09.11
три пальца на руках осталось
у карлсона к рассвету лет
все потому что чешет спину
не заглушив сперва мотор

не говорю плохие вещи
я за спиною у друзей
за это все меня и любят
ведь от рожденья я немой

на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только дессидент геннадий
держал плакат долой режим

я комарам своим недавно
жестоко больно отомстил
словил я каждого за ножки
и аккуратно покусал

артем как парень славный малый
его я знаю триста лет
поэтому он в телефоне
подписан просто пидарас

я знаю что вы очень толстый
но мне плевать я сам такой
давайте прыгать очень быстро
чтоб пузо билось о лицо
Markovь 5, 01:13 | 27.09.11
ЛетающийГриб:

 :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D
Grеgg 32, 00:30 | 28.09.11
ЛетающийГриб: артем как парень славный малый
его я знаю триста лет
поэтому он в телефоне
подписан просто пидарас
 :lol:
Grеgg 32, 00:38 | 28.09.11
Осторожно, позитивный психодэл!!! :-D




з.ы. Хиль рулит!





Alextan 75, 10:45 | 28.09.11
Ни один компьютер, кроме человеческого мозга не способен прочесть и распознать этот текст:

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Kotyara 76, 11:51 | 28.09.11
ЛетающийГриб: на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна...

Размерчик знакомый.
"Гаврила шёл кудрявым лесом,
Бамбук Гаврила прорубал." (с)
 :-)
Skarabey 33, 12:01 | 28.09.11
Alextan: 4870М47NЧ3СКN

вот это мой моск так и не распознал  :repa:



Kotyara 76, 12:02 | 28.09.11
автоматически
Huss 76, 12:02 | 28.09.11
Skarabey: вот это

автоматически
Huss 76, 12:02 | 28.09.11
Kotyara:

твое ружье скорострельней
Skarabey 33, 12:06 | 28.09.11
Kotyara:

Huss:

блин не успел написать что уже воспринял :(
Kotyara 76, 12:12 | 28.09.11
Skarabey:

А всё!!!  :-)
Мы тебя уже записали в олигофрены.
 :-D
Даже не знаю, как ты теперь сможешь реабилитироваться.
Skarabey 33, 12:25 | 28.09.11
Kotyara:
Даже не знаю, как ты теперь сможешь реабилитироваться.

пошел топится в унитазе...  :weep:
Huss 76, 12:32 | 28.09.11
Skarabey: пошел топится в унитазе...

Не сдавайся без боя!!!!
Skarabey 33, 12:56 | 28.09.11
Huss: Не сдавайся без боя!!!!

это сильнее меня...
ЛетающийГриб 76, 17:58 | 28.09.11
Kotyara:

9 слогов
8 слогов
9 слогов
8 слогов

Пирожки, ёмаё...  :-D
MurAna 33, 11:25 | 29.09.11
А чо дайте стишкоф еще.
lutik 76, 11:36 | 29.09.11

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
показать полностью..Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
lutik 76, 11:39 | 29.09.11
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
p.evg 2, 12:00 | 29.09.11
MurAna: А чо дайте стишкоф еще.

www.perashki.ru/
Maxyc 46, 12:45 | 29.09.11
Атомная бомба в домашних условиях
I. В данной статье мы описываем изготовление атомной бомбы
в домашних условиях. Для простоты весь процесс разбит на десять
несложных этапов. Стоимость проекта колеблется от 500 до 3000 долларов,
и все, в основном, зависит от "наворотов", которые вам наверняка
захочется сделать.



II. Теория

Основным компонентом бомбы является плутоний --
радиоактивный металлический элемент, получаемый при распаде
нептуния. По своей структуре он сходен с уранием, сатурнием,
и марсием.

III. Метод

1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония.
Можете съездить за ним в Саласпилс или Игналину, но гораздо проще
приобрести его у какой-нибудь террористической организации --
например, в местном филиале "Перконкрустса".

2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в
чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть
руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им
домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна
в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов -- этот
факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете
хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под
кофе.

3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может
пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем
что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа
или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть
вещи, на которых экономить вредно.

4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на
расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль,
применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор.

5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит,
конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь
дом.

6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для
лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин.
Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или
традиционный патриотический лозунг.

7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3).
С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На
этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как
любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию.

8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый
механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост:
дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и
вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего
приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем
голландскую марку "Blast".

9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых
соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады
температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом
для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под
раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать
хорошие вещи.

10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного
термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях,
использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии
на время учений "Мир под балтийским небом". Благодаря вашей
"бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру,
решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до
этих пор популярность.

IV. Применение

Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает
плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция,
похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную
реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей
бомбы равен 10 мегатоннам тротила.
Митяй 37, 21:50 | 29.09.11
lutik: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
lutik 76, 08:01 | 30.09.11
-Я всегда отвечаю за свои слова! - с гордостью заявил Василий.
- Мы привыкли... - ответили ему врачи травмпункта.
Kotyara 76, 09:53 | 30.09.11
Maxyc: Можете выложить им какой-нибудь национальный узор :hi:

Серп и яйца?  :-)
p.evg 2, 11:25 | 30.09.11
Alextan 75, 12:17 | 30.09.11
p.evg:

Я бы поменял местами бабло и лавандос. Лавэ и лавандос - это термины конца 90-х
Grеgg 32, 17:39 | 30.09.11
Бля, у нас (по крайней мере в родном гетто, на Советской) в 90-х в ходу были термины по большей части из колонки 80-х :-( (а некоторые и из 70-х) Отстали от тенденций
Shnobel 42, 19:04 | 30.09.11
Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.


Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...


Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой


Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов.
В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы.
Экстрaсенсaм выдaются лопaты...


Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...


Вчерa утром нa улице было -40 - с утрa у меня зaложило нос. Сегодня утром нa улице -42.
Проснулся- у меня зaложено ухо. Блин, у меня что, бaшкa утепляется и дырки зaделывaет?


Кaк рaспознaть кто есть кто в психиaтрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попaвшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попaвшийся нaчaл плaкaть - это больной;
Если ругaться - посетитель;
Если дaл в морду - сaнитaр;
Если плюнул в ответ - лечaщий врaч.
Митяй 37, 23:00 | 30.09.11
Shnobel: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

 :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D пизданулся со стула
knoss 36, 00:17 | 01.10.11
Слышал в магазине удивительную фразу, в которой почти каждое последующее слово противоречит предыдущему.

Вдумайтесь:

"Дайте синюю золотую бочку в бутылке."
Comrade 43, 17:15 | 01.10.11
knoss: Дайте синюю золотую бочку в бутылке.

 :lol:  :lol:  :lol:
p.evg 2, 18:16 | 01.10.11
knoss 36, 22:52 | 01.10.11
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
knoss 36, 23:23 | 01.10.11
Chilin xxx 43, 00:10 | 02.10.11
knoss:

абассался :lol:  :lol:  :lol:
Alextan 75, 18:23 | 06.10.11
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!
knoss 36, 21:40 | 06.10.11
10 секунд из мозга женщины

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
rus102lan 28, 21:54 | 06.10.11
Вопрос

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!
rus102lan 28, 23:16 | 07.10.11
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
ZmeY 36, 00:27 | 08.10.11
knoss:

нивкурил про висту ....да и пох
Grеgg 32, 05:51 | 08.10.11
ZmeY: нивкурил про висту

Hasta la vista :ultra:
Shnobel 42, 15:54 | 08.10.11
Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa
с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».


Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы хуй, ехала бы на машине!!


Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн


Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.


— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.


– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.


Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл: - Ну и где
... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "
Shnobel 42, 15:54 | 08.10.11
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.


- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!


- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".


Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!


Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!


Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет


Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!


Семья Сидоровых нaшлa в почтовом ящике двa билетa нa концерт и зaписку:
"Догaдaйтесь, от кого!"
Вернувшись с концертa, супруги обнaружили, что их квaртиру обокрaли.
К шкaфу былa приколотa зaпискa "Ну что, теперь догaдaлись?!"
Shnobel 42, 15:55 | 08.10.11
Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.


Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.


- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?


"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."


- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?


Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...


- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
Shnobel 42, 15:57 | 08.10.11
Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП.
Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП


Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой
об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила
и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет...
А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.


Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.


Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...


В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!


Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!


- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?


- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
natata 41, 17:51 | 08.10.11
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
knoss 36, 21:41 | 08.10.11
natata: Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?


боянище!!!
natata 41, 21:34 | 09.10.11
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
natata 41, 21:38 | 09.10.11
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Хуй его знает! А на что она поставила?
natata 41, 21:44 | 09.10.11
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
natata 41, 21:44 | 09.10.11
Смешные украинские слова:
Зажигалка-
спалахуйка
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;

Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик
НМ_Конструкции 76, 00:49 | 10.10.11
гипновоз :-D
p.evg 2, 13:45 | 10.10.11
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

   
Alextan 75, 21:22 | 11.10.11
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
knoss 36, 16:23 | 12.10.11
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Maxyc 46, 21:41 | 12.10.11
trinixy.ru/pics4/20111012/podborka_04.jpg

не знаю как имадж вставлять
Grеgg 32, 21:45 | 12.10.11
Maxyc:




 :lol:  :lol:  :lol:



Maxyc: не знаю как имадж вставлять


Maxyc 46, 22:04 | 12.10.11
{{петросян абиделса}}  :-D
Grеgg 32, 22:09 | 12.10.11
Maxyc:

махус, срочно удаляй эту петросянщину :ultra:
Maxyc 46, 22:10 | 12.10.11
а я поржал )
Grеgg 32, 22:13 | 12.10.11
Maxyc: а я поржал )
ну и зря.


з.ы. а про измену и каменты - мегазачод!
rus102lan 28, 23:41 | 12.10.11
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Митяй 37, 23:42 | 12.10.11
rus102lan: Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!


а тут есть бородатый смайлик ?  :-D  :-D  :-D  :-D
rus102lan 28, 23:45 | 12.10.11
мама пишет сыну в тюрьму:
сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать не знаю.

сын пишет ответ:
мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят,
и мне срок добавят.

мама опять пишет сыну:
сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород,
ничего не нашли- уехали злые.

сын пишет:
мама чем мог, тем помог. картошку сажайте сами!!!
rus102lan 28, 00:14 | 13.10.11
Митяй:

 :-(  :weep:  :-p  :cool:  :ass:  :hihiks:  :beer:
Митяй 37, 00:15 | 13.10.11
rus102lan:  :-(  :weep:  :-p  :cool:  :ass:  :hihiks:  :beer:

из всего разнообразия пожалуй выберу  :beer:  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D
rus102lan 28, 00:17 | 13.10.11
Митяй:

СОГЛАСЕН  :-D  :beer:
rus102lan 28, 00:17 | 13.10.11
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
rus102lan 28, 00:19 | 13.10.11
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Kotyara 76, 09:53 | 13.10.11
rus102lan:

Сука, какая-то страшная история. Я пока читал, сам стресс испытал.
Alextan 75, 10:29 | 13.10.11
rus102lan: Al huele pido rosa?

 :-D
ХХХХХХ (15:12:46 10/10/2011)
цвет плитки huesos...
ХХХХХХ (15:12:56 10/10/2011)
молочный цвет)))
ХХХХХХ (15:13:28 10/10/2011)
и объясни потом испанцам,почему этот цвет не идет))
AZ 31, 10:30 | 13.10.11
rus102lan: rus102lan

 :lol:  :lol:  :lol:
rus102lan 28, 16:41 | 13.10.11
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут :)
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
rus102lan 28, 18:49 | 13.10.11
smotri.com/video/view/?id=v1767434bfd8
rus102lan 28, 18:51 | 13.10.11
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Ира, это не больно.
- А Верка сказала, что больно.
- Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Kotyara 76, 18:53 | 13.10.11
хочу смайлик с бородой
rus102lan 28, 18:55 | 13.10.11
Kotyara:

Да ладно вам, хоть как то разбавить..... мертво же....
Kotyara 76, 18:57 | 13.10.11
Твой второй анекдот - это тост вообще-то.
Заканчивается: "Так выпьем за откровенность между друзьями!"
 :-D
rus102lan 28, 19:13 | 13.10.11
Kotyara:

 :beer:
rus102lan 28, 18:08 | 15.10.11
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите,
пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ.Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
rus102lan 28, 21:21 | 15.10.11
Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.




Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.
p.evg 2, 18:52 | 16.10.11
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
p.evg 2, 19:17 | 16.10.11
НМ_Конструкции 76, 18:30 | 17.10.11
Новость:
Голая пассажирка маршрутного автобуса повергла в шок жителей Владивостока. 60-летняя голая женщина, появившаяся на автобусной остановке, ввела в ступор горожан.

Комменты:
xxx: А как определили, что женщина была шестидесятилетняя?
yyy: По годовым кольцам)
Alextan 75, 09:12 | 18.10.11
Как нарисовать 7 перпендикулярных линий красного цвета, 2 из которых зелёные и 2 прозрачные?

Каждый работающий человек, имеющий начальника, наверняка сталкивался с подобной ситуацией хотя бы раз) Немного длинно, НО стоит того) Текст скопирован из ЖЖ, надеюсь, автор будет не против

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Н
Koles 37, 15:27 | 18.10.11
Grеgg 32, 16:57 | 18.10.11
Alextan:

 :lol:  :lol:  :lol: Как у себя на работе побывал
Ksyusha 4, 17:15 | 18.10.11
Grеgg: Как у себя на работе побывал

Леночка?
Grеgg 32, 17:25 | 18.10.11
Ksyusha: Леночка?

Проблемы с ассоциативным мышлением? :-D
Ksyusha 4, 17:28 | 18.10.11
Grеgg: Проблемы с ассоциативным мышлением

Нет, просто уточнила :cool:
Grеgg 32, 17:30 | 18.10.11
Ksyusha:

Меня там нет, я на диване сидел и слушал
Ksyusha 4, 17:32 | 18.10.11
Grеgg: Меня там нет, я на диване сидел и слушал

 :beach: как устроиться на такую работу?
НМ_Конструкции 76, 17:32 | 18.10.11
1
Grеgg 32, 17:35 | 18.10.11
Ksyusha: как устроиться на такую работу?

также как я, без опыта, но с авантюризмом (а вдруг?.. Взяли!)
Ksyusha 4, 17:36 | 18.10.11
Grеgg: также как я, без опыта, но с авантюризмом (а вдруг?.. Взяли!)

Нуууу...., так я всю жизнь устраиваюсь на работу
Grеgg 32, 17:42 | 18.10.11
Ksyusha: Нуууу...., так я всю жизнь устраиваюсь на работу

и чо, не прокатывает с диваном? :repa:
Ksyusha 4, 17:44 | 18.10.11
Grеgg: и чо, не прокатывает с диваном?

Нету, в том то и дело ни одного дивана...
Grеgg 32, 17:47 | 18.10.11
Ksyusha: Нету, в том то и дело ни одного дивана...

Пичалька...Что-то значит не так...
Ksyusha 4, 17:47 | 18.10.11
Grеgg: Пичалька...Что-то значит не так...

Дык и спрашиваю совета у сэнсэя :-o
Grеgg 32, 17:49 | 18.10.11
Ksyusha: Дык и спрашиваю совета

Дык чо тут посоветуешь, если дивана нет. Разве что купить его туда самостоятельно...
Ksyusha 4, 17:50 | 18.10.11
Grеgg: Дык чо тут посоветуешь

Адрес конторы с диваном :-o
Grеgg 32, 17:52 | 18.10.11
Ksyusha:

она в новом уральске. тебе далековато будет добираться
Ksyusha 4, 17:53 | 18.10.11
Grеgg: она в новом уральске. тебе далековато будет добираться

Пофиг, ради дивана приеду  :hi:
Записываю
Grеgg 32, 17:58 | 18.10.11
Ksyusha: Записываю

Новоуральск, Резиденция директора мира, каб.27
Ksyusha 4, 18:18 | 18.10.11
Grеgg: Резиденция директора мира

Ну и где мне ее сейчас искать? :repa:
Grеgg 32, 18:19 | 18.10.11
Ksyusha: Ну и где мне ее сейчас искать?

Свердловская обл., Новоуральск :ultra:
Ksyusha 4, 18:20 | 18.10.11
Grеgg: Свердловская обл., Новоуральск

А GPS координаты можно резиденции?  :-o
Grеgg 32, 18:24 | 18.10.11
Ksyusha: А GPS координаты можно резиденции?

Нет! :ultra: Стыдно, Ксюша, стыдно должно быть.

з.ы. всё, я в Резиденцию
Ksyusha 4, 18:24 | 18.10.11
Grеgg: всё, я в Резиденцию

Ты там сторожем?
p.evg 2, 18:26 | 18.10.11
-Эй ты чё будешь делать когда конец света будет?
-Бля я буду ебать всё, что движется, а ты?
-Постараюсь не двигаться...

Муж бросил жену с двумя маленькими...сиськами

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Koles 37, 16:01 | 19.10.11
Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл «Свободa или смерть»?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.

Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зa…. срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:
- Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год
L.S.D 38, 16:34 | 19.10.11
Koles:

На Мисте за этот анекдот бан дают без предупреждения  :popcorn:
Koles 37, 16:44 | 19.10.11
на хундаевском форуме за слово Хуй и подобное банят на месяц
Кадавр 76, 16:45 | 19.10.11
Koles: на хундаевском форуме за слово Хуй и подобное банят на месяц

А на екамаме сразу в модераторы берут? :-D
НМ_Конструкции 76, 17:21 | 19.10.11
Koles: Нaчaло учебного годa

ахахаха :lol:
Alextan 75, 17:51 | 21.10.11
p.evg 2, 13:37 | 23.10.11
Aleksa 36, 16:15 | 23.10.11
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Maxyc 46, 23:28 | 23.10.11
p.evg:

сука реву ))))
Maxyc 46, 23:49 | 23.10.11
cs5762.vk.com/u18321185/139723027/x_c0058c67.jpg
Grеgg 32, 23:53 | 23.10.11
Maxyc:

 :lol:
ZmeY 36, 23:59 | 23.10.11
Maxyc:

 8(
Maxyc 46, 11:52 | 24.10.11
Чем компьютер похож на мужчину?

1)Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2)Ткнешь пальцем - он и заведётся;

3)Требует множества игрушек и примочек;

4)Всегда мечтает попасть в сети;

5)У него всё падает с завидной периодичностью;

6)К нему лучше не подходить сзади;

7)Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8)Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;

9)Сначала зависает, а потом вырубается;

10)Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостаёт мозгов; Бурчит, когда его грузят;

11)Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

12)Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Maxyc 46, 14:57 | 24.10.11
Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»
Grеgg 32, 16:09 | 24.10.11
Maxyc:

Тебе не кажеца, что это не для открытой темы?
rus102lan 28, 16:12 | 24.10.11
Grеgg:


+100500

Перенесите это в фак для девочек
Chilin xxx 43, 16:14 | 24.10.11
Maxyc:

 :lol:
p.evg 2, 18:28 | 24.10.11

Grеgg 32, 23:34 | 25.10.11
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Chilin xxx 43, 23:43 | 25.10.11
Grеgg:

Это влияние биоволн)
Grеgg 32, 23:49 | 25.10.11
 :repa: ..............................чиво-чиво?

 :-)  :-)  :-)  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Chilin xxx 43, 00:09 | 26.10.11
Grеgg:

 :lol:
Chilin xxx 43, 00:13 | 26.10.11
Grеgg:

Твоя теория работает!  :hi:
Grеgg 32, 00:16 | 26.10.11
Chilin xxx:

икспириминтируеш? :-D  :-D  :-D  :hi:
Chilin xxx 43, 00:19 | 26.10.11
Grеgg:

Ага, в качестве икспириминтируимово)
Grеgg 32, 00:25 | 26.10.11
Chilin xxx:

Chilin xxx 43, 00:35 | 26.10.11
Grеgg:

Grеgg 32, 00:38 | 26.10.11
Grеgg 32, 00:41 | 26.10.11
Chilin xxx 43, 00:49 | 26.10.11
Grеgg:

Бородину нельзя последний ролик смотреть))
Grеgg 32, 00:51 | 26.10.11
 :-D
Grеgg 32, 01:03 | 26.10.11
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Grеgg 32, 01:07 | 26.10.11
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
Chilin xxx 43, 01:08 | 26.10.11
Grеgg: И все равно не делаешь нихера.

делаешь, но в последний момент, когда уже почти не успеваешь)
Grеgg 32, 01:16 | 26.10.11
Chilin xxx: делаешь, но в последний момент, когда уже почти не успеваешь)

Это точно :-D
Grеgg 32, 22:29 | 26.10.11
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru
Shnobel 42, 22:39 | 26.10.11
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.


- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!


Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.


Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое
создание с отличной памятью и развитым воображением.


мне кажется люди в квартире надо мной занимаются сексом
либо они просто очень беспокойно спят и постоянно соглашаются друг с другом


Двa гpузинa пошли подстpигaться.
Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:
- Hу что, кapaвелло будем делaть?
- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.
Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...
Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:
- Hу что? Кapaвелло будем делaть?
Гpузин думaет, что тaкой?
- Hу дaвaй.
С ним пpоделывaют тоже сaмое.
Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.
Вдpуг один спpaшивaет:
- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?
- Hэт.
- Стpaнно, мне тоже нет.

Звонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.


-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину


"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.


В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.


Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.


Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..


- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...


Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?


- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя,
а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.


- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши
финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!


Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"..


Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…


Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...


Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
Grеgg 32, 22:48 | 26.10.11
Shnobel: Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Shnobel: Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..

 :lol:  :lol:  :lol:
Grеgg 32, 23:22 | 26.10.11
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
Comrade 43, 23:46 | 26.10.11
вы не устали из контакта все сюда копипастить??? лично мне хватает просто новости там полистать.... все друг у другу перепостивают
Shnobel 42, 07:28 | 27.10.11
Comrade: из контакта все сюда копипастить?

Это че такое? Саня, я просто с опозданием охеренным выложил эту порцию анеков. Из того же источника втвойконтакт оно попадает.
Comrade 43, 08:22 | 27.10.11
Shnobel: Это че такое?

 :lol:
Grеgg 32, 08:22 | 27.10.11
Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Comrade 43, 08:28 | 27.10.11
Grеgg: Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Koles 37, 09:00 | 27.10.11
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»

Жена – мужу: » Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…»

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Koles 37, 09:01 | 27.10.11
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет подруге по ICQ: «Мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…»

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
p.evg 2, 10:49 | 29.10.11
M. Borodin 41, 13:32 | 29.10.11
Chilin xxx: Бородину нельзя последний ролик смотреть))

схуя? это вы с пирогом два наркомана
Grеgg 32, 22:29 | 30.10.11
Девушка, да ваш папа кулинар ! Из 2-х яиц такое чудо состряпал!
Митяй 37, 22:32 | 30.10.11
Grеgg: Девушка, да ваш папа кулинар ! Из 2-х яиц такое чудо состряпал!

как жалко что нет бородатого смайлика  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D
Grеgg 32, 22:33 | 30.10.11
Митяй: как жалко что нет бородатого смайлика

а я в первый раз услышал :-(
Митяй 37, 22:35 | 30.10.11
Grеgg: а я в первый раз услышал  :-(

все бывает в первый раз  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D
Grеgg 32, 22:36 | 30.10.11
Митяй: все бывает в первый раз

значит тепярь я настоящий петросян?! :super:
Митяй 37, 22:37 | 30.10.11
Grеgg: значит тепярь я настоящий петросян?!

 :-D  :-D  :-D  :-D  :-D
Grеgg 32, 22:40 | 31.10.11
В камментах к очередному ролику на ютюбе про девушек за рулём наткнулся на это:

Девушки запомните, педаль тормоза находится напротив пизды!!!!!!!!!!)))))))

Grеgg 32, 05:03 | 03.11.11
rus102lan 28, 23:33 | 04.11.11
Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора.
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме.
Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет
15+6?










3+56?











89+2















12+53

















78+26

















25+52


























63+32

























Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5











































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!























































Прокрутите ниже.../>















Еще немного...

































Еще чуть-чуть...



























Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.
ZmeY 36, 19:39 | 05.11.11
креатив говно афтар мудак
горожанин 76, 22:08 | 05.11.11
он все испортил :dash:
Grеgg 32, 22:10 | 05.11.11
горожанин:

чазапаника?
горожанин 76, 22:52 | 05.11.11
всё tip-top.
Kotyara 76, 10:33 | 07.11.11
Вот херня какая. Я задумал жёлтую стамеску.
Может потому, что у меня нет красного молотка?
 :-)
knoss 36, 15:47 | 07.11.11
Kotyara:


а я загадал черный рояль... а что, рояль - не инструмент?  :hi:
Kotyara 76, 16:25 | 07.11.11
knoss: черный рояль..

Сильно. Держи пять.
 :-)
Рояль самый что ни на есть инструмент!
Chilin xxx 43, 17:43 | 07.11.11
rus102lan: "красный молоток"

блиа, у меня жолтый молоток :repa:
Grеgg 32, 17:44 | 07.11.11
Kotyara: Я задумал жёлтую стамеску

knoss: а я загадал черный рояль...
Chilin xxx: жолтый молоток

 :bes: Вы всё испортили!!!  :-D
Chilin xxx 43, 17:47 | 07.11.11
Grеgg:

тебе красный раяль :mad:
Grеgg 32, 17:50 | 07.11.11
Chilin xxx: тебе красный раяль

А я знал, что там будет красный молоток и специально хотел задумать чо-нить другое, но запаниковал и ничо не придумал
Comrade 43, 20:33 | 07.11.11
Chilin xxx: блиа, у меня жолтый молоток

у меня тоже так  :-D
Pele 29, 12:18 | 09.11.11
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.


Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...


— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
rus102lan 28, 19:47 | 16.11.11
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Koles 37, 12:28 | 17.11.11
Обязательно прочтите...
Koles 37, 16:09 | 17.11.11
Koles 37, 11:26 | 18.11.11
Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий? Адекватен ли Коля? обоснуйте ваш ответ.

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что, жрать сюда пришел? Придерживайтесь цензурных выражений.
Вопрос 2: Что курят составители, и знают ли они какие сейчас цены? Посчитайте примерную стоимость покупок сделанных Славой.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс?
ZmeY 36, 14:42 | 18.11.11
ZmeY 36, 14:47 | 18.11.11
Chilin xxx 43, 14:49 | 18.11.11
ZmeY:

в следующий раз бери билеты в первый ряд, а то слышно плохо
ZmeY 36, 14:52 | 18.11.11
Chilin xxx:

когда у тебя будут билеты в 1 ряд я возьму
Chilin xxx 43, 14:59 | 18.11.11
ZmeY: билеты в 1 ряд я возьму

www.kassir.ru/msk/db/text/732889925.html
стол №4 самое то :ultra:
ZmeY 36, 15:00 | 18.11.11
Chilin xxx:

про купить ты же не говорил  :-D
Chilin xxx 43, 15:01 | 18.11.11
ZmeY:

да ладно, всего 5тр, два года назад по 15 продавали
ZmeY 36, 15:03 | 18.11.11
Chilin xxx: да ладно

ладно уговорил не буду покупать  :-D
Chilin xxx 43, 15:06 | 18.11.11
ZmeY: не буду покупать

есть по 2тр, но далековато (столы 56-57) - зато отвхода недалеко))
ZmeY 36, 15:14 | 18.11.11
Chilin xxx:

прикольно, пронумерованные ромашки  :-D
ZmeY 36, 17:41 | 18.11.11
rutube.ru/tracks/752024.html?v=823e9fe496e01c398028593e61c51e79
M. Borodin 41, 18:01 | 18.11.11
rus102lan: Вы только что задумали красный молоток

хуёв. я задумал синюю пилу :ultra:
rus102lan 28, 18:06 | 18.11.11
Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, :zenzura: ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте